Fazer para 50 pode parecer ao mesmo tempo uma vitória e uma derrota. Por um lado, você está vivo há meio século! Você tem idade suficiente para ser preenchido com sabedoria e experiência de vida, mas não tão velho a ponto de se sentir como uma antiguidade. Ao mesmo tempo, há dias em que você sentir sua idade. Talvez não fisicamente, mas pelo menos culturalmente. O mundo não parece girar em torno de você como fazia quando era mais jovem.
Tudo, desde suas escolhas de moda até as opções de decoração de sua casa, agora parece um pouco mais limitado. Você não pode mais se safar com o que deseja, porque um homem de 50 anos segue um padrão diferente. E não é uma coisa ruim, na verdade. Agora, mais do que nunca, o mundo espera que você seja um adulto. Aqui estão 75 coisas que um cara com mais de 50 anos deveria pensar em se aposentar de sua vida, se é que ainda não o fez.
1 Um hoverboard.
Se você tem mais de 50 anos, provavelmente ficou enfeitiçado por isso De volta para o Futuro sequência em que Michael J. Fox foge da captura em uma prancha futurística. Desculpe interromper para você, mas essa fantasia é exatamente isso: uma fantasia. As pranchas flutuantes modernas são perigosas, na melhor das hipóteses, e coxas, na pior. (Oh, e eles realmente não flutuam.)
sonho segurando o bebê de outra pessoa
2 um futon.
Quando você decora um apartamento pela primeira vez, um futon parece uma ótima compra: é tanto uma cama e um sofá! Quando você passa dos 50, no entanto, é hora de ter uma cama e um sofá.
3 pôsteres sem moldura.
Qualquer coisa que seja fixada em sua parede com fita adesiva nunca mereceu estar lá em primeiro lugar. Coloque-o em uma moldura, deixe-o na caixa com a decoração de seu outro antigo dormitório da faculdade ou (gole!) Jogue fora.
4 Uma esteira.
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É o equipamento de ginástica que todo mundo odeia, e com razão. Comprar um e colocá-lo em casa é apenas se exibir, e não no bom sentido. É dizer ao mundo: 'Eu me preocupo o suficiente com minha saúde para comprar um equipamento caro de exercício que nunca vou usar e apenas pendurar roupa nele.'
5 Um coldre de telefone celular.
Na época em que os únicos telefones celulares disponíveis eram Nokia do tamanho de um tijolo (e em forma de), um coldre como esse era a maneira mais legal e inteligente de transportar seu novo dispositivo estiloso. Hoje em dia, todos nós sabemos melhor: o celular vai para o bolso.
6 Um frigobar (e nenhum refrigerador grande).
Por suposto, tenha um mini-frigorífico! (Estocar cerveja gelada até a borda também.) Só não deixe que seja seu só frigorífico.
7 Um passaporte expirado.
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Uma das dádivas de envelhecer é perceber como o tempo é precioso. Se você pretende fazer uma grande viagem ou conhecer uma parte do mundo que sempre quis visitar, não adie mais. Renove aquele passaporte e fazer planos enquanto você ainda é jovem e fisicamente saudável o suficiente para aproveitar.
8 ingressos para o Lollapalooza.
De acordo com um 2015 Chicago Tribune relatório, quase 40% dos participantes do Lollapalooza têm entre 18 e 24 anos. Outros 40% dos participantes têm entre 25 e 34 anos, enquanto menos de 10% têm mais de 45 anos. Tudo isso para dizer: Você mesmo quer ser o cara de 50 anos em uma festa cheia de jovens de 24?
Além disso, há outra razão compreensível para você se divertir muito melhor sentado em casa, usando calças confortáveis e ouvindo suas músicas em um toca-discos de alta qualidade. 'Eu não gosto de sentar no chão,' um participante disse ao Tribuna . ' Eu tenho problemas nas costas. '
9 Cera de bigode.
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Você quer deixar crescer um bigode depois dos 50? Tudo bem - até louvável. Cabelo facial é direito de todo homem. Mas ter delírios de Salvador Dali não ajuda sua credibilidade como adulto. Apenas deixe seu estoque fazer o que ele quer, não tente manipulá-lo em formas inteligentes e não naturais. E se você quiser um visual muito mais limpo, roube esses 23 Principais truques dos barbeiros para se barbear corretamente .
10 Mais de duas contas de mídia social.
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Se você já está no Facebook e no Instagram, isso é suficiente - especialmente se for onde você pode manter o contato com sua família próxima. Mas se você também está queimando o Twitter com 50 postagens por dia e gastando horas no Pinterest e no Snapchat, é provável que sua vida virtual esteja invadindo demais a real. Nosso conselho: Escolha um ou dois que você mais gosta e use-os com responsabilidade e respeito para se comunicar com amigos e entes queridos.
11 Um time de futebol fantástico do qual você não consegue parar de falar.
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Fantasy football é um passatempo divertido. Mas é melhor limitar a conversa sobre o hobby - as minúcias sobre quais negócios você está considerando e qual é sua estratégia de longo prazo - quando você está perto de não amadores. Ideia grátis: fale sobre esportes da vida real! Todo mundo adora isso.
12 Um relógio de pulso que parece um prêmio no fundo de uma caixa de cereal.
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Neste ponto da sua vida, você merece um relógio como seu pai costumava usar - um relógio de última geração com um design limpo e moderno , não um relógio cuja pulseira se estique a ponto de quebrar toda vez que você flexiona o pulso.
13 Jeans que não cabem muito bem.
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Se você está esperando para perder 'apenas mais alguns' quilos então você pode apertar nelas ou você gosta do jeito que os jeans fazem você ficar, essas calças são impróprias para um homem da sua idade. Em vez disso, escolha uma opção slim-reta no tamanho certo.
14 Crocs.
Não é apenas que eles sejam os sapatos mais feios que a humanidade já criou, ou que dão aos seus pés um bronzeado de bolinhas. É que os Crocs estão machucando seus pés, de acordo com os podólogos. A parte de trás aberta e a tira solta podem causar estragos no calcanhar e na haste. E você sabe o que vai começar a quebrar depois dos 50 se você não cuidar deles? Isso mesmo, seus pés!
(Além disso: eles são os sapatos mais feios que a humanidade já criou.)
15 Um serviço de lavanderia que rima com 'Outro'.
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Sim, estamos falando sobre sua mãe. Ao longo do último meio século, o quanto ela fez por você? O mínimo que você pode fazer é lavar, secar e dobrar suas próprias cuecas que não sejam do Homem-Aranha.
16 troféus do ensino médio.
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É ótimo que você tenha sido um campeão de futebol no ensino médio ou que tenha liderado sua equipe de debate à vitória com análises cuidadosas das relações da Guerra Fria dos anos 80. Mas, depois de passar dos 50, manter troféus de décadas atrás em exibição frontal e central é a definição de dicionário de autoindulgência. Nosso conselho: mantenha-os em um lugar especial - e totalmente fora de vista.
17 Um fedora.
Em 2019, lamentamos informar, o boné favorito de Humphrey Bogart é apenas pretensioso. E, se você acredita que o pessoal da Vox , o fedora caiu tanto na estimativa coletiva de todos que é oficialmente conhecido como um 'chapéu de lixo'.
Vocês? Você é melhor que isso. Se você tem mais de 50 anos, recomendamos um boné clássico de tweed, um boné de pai bonito que caia bem em você ou - especialmente se você gosta de jogar golfe - um dos os melhores chapéus que você pode comprar para 2019 .
18 Um fone de ouvido de realidade virtual.
Não é que você esteja velho demais para novas tecnologias, mas você simplesmente não ficará satisfeito com onde a tecnologia de RV está. É uma coisa estranha que ninguém na casa dos vinte anos realmente entende. Aqueles com mais de 50 anos ainda se lembram de uma época em que a realidade virtual estava 'logo ali'. Vinte anos depois está ... tudo bem, nós achamos. Talvez seja mais impressionante para as pessoas que estão apenas aprendendo sobre realidade virtual, mas quando você tem 50 anos e já antecipa isso há muito, muito tempo, é difícil não ficar desanimado.
19 Um kit de bateria.
Você sabe o que ninguém jamais disse em nenhum jantar oferecido por uma pessoa de 50 anos na história das interações sociais? 'Ei, alguém aqui sabe como tocar o solo de bateria de' Tom Sawyer '?
20 Um bom homem.
Não. Você sabe por quê. Pare com isso! (Literalmente.) Se você realmente quer fazer você parecer mais jovem, dê uma olhada nestes 15 melhores cortes de cabelo masculinos para uma década mais jovem.
21 Qualquer livro cuja premissa é como 'marcar' com 'garotas'.
É discutível que possuir tomos de namoro de Neil Strauss ou Tucker Max sempre foi uma péssima ideia. Mas se você tem 50 anos e tem um de seus livros na estante? Não é mais um argumento.
22 Manuais para aparelhos e eletrônicos.
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Após 50 anos de tentativa e erro, você aprenderá que tais manuais são totalmente inúteis. (Além disso, existe uma coisa chamada Google.)
23 Corrente de carteira.
Alerta de spoiler: ninguém está tentando roubar sua carteira. Ou pelo menos ninguém está sendo impedido de roubar sua carteira porque há uma corrente gigante pendurada no bolso da frente. Isso não é intimidante para os batedores de carteira. É intimidante para quem não quer ouvir que você viu Elvis Costello no CBGB uma vez, e que a cena musical underground não é tão legal como era quando as correntes de carteira se tornaram um acessório de moda.
24 Uma coleção de óculos de tiro descolados.
Ei, todos nós gostamos de um gole ocasional de álcool forte também. Mas é hora de colocar essas Jägerbombs no espelho retrovisor, amigo.
25 O melhor amigo que está 'passando por uma fase difícil'.
Ser um amigo solidário é mais do que recomendável. Quando aquele amigo mora no seu sofá por alguns meses, come tudo na sua geladeira e não se esforça em encontrar um emprego de verdade? É quando é hora de dar uma segunda olhada.
26 Um único brinco.
'Mas Michael Jordan usava um!' alguns certamente protestarão. O negócio é o seguinte: as lendas do basquete podem realizar qualquer movimento de estilo.
27 Uma despensa transbordando de junk food.
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Você pode culpar seus filhos por todos os Oreos, barras de chocolate, tortilhas e sacos de Hershey's Kisses entupindo as prateleiras de sua despensa, mas vamos falar sério. Você é quem está fazendo as compras de supermercado. Se você não quer todo esse lixo lá, você só precisa ... não comprá-lo. Se você tem 50 anos e pelo menos uma caixa de Cap'n Crunch facilmente acessível, você não tem ninguém para culpar a não ser você mesmo.
28 Mais do que algumas selfies em seu telefone.
Você não precisa de mais fotos suas posando na frente de nada em particular. Você não é mais um garoto inseguro de 21 anos, ainda não convencido de seu valor. Você está nesta Terra há tempo suficiente para saber que selfies sem fim não são o caminho para a autoaceitação.
29 Jaquetas de veludo cotelê com manchas de camurça nos cotovelos.
Isso é algo que caras na casa dos 20 anos usam porque pensam que os faz parecer intelectuais de 50 anos. Não seja um homem de 50 anos se vestindo como um homem de 20 tentando parecer um homem de 50 anos. E para que mais movimentos de moda abandonem, aprenda sobre esses 40 erros de estilo horríveis que homens com mais de 40 anos não conseguem parar de cometer .
30 Um membro do elenco favorito de Acompanhando Kardashians .
Estamos vivendo na Idade de Ouro da televisão! Guerra dos Tronos está prestes a encerrar a diversão mais lendária da fantasia cinematográfica da história. A Netflix lança um programa digno de zeitgeist aparentemente semanalmente. A quantidade de programação de alta qualidade é impressionante. Não há necessidade de perder tempo Acompanhando os Kardashians!
31 Mais de um console de jogos.
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Se você tem um Sony PlayStation 4, você não Além disso precisa de um Nintendo Switch e um Microsoft Xbox. Escolha o seu veneno.
32 Um pufe.
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Sentar-se em um pufe é como sentar-se em um saco cheio de maionese crocante. Não há nada kitsch ou retrocesso sobre eles. (Para o registro: o mesmo vale para camas de água.)
33 Um histórico de pesquisa do Google embaraçoso.
Se sua mãe pode entrar em seu computador agora e dar uma olhada em seu histórico de pesquisa na Internet sem corar, você está bem. Do contrário, você precisa repensar seriamente o que está fazendo online. Você tem 50 anos - não clique nesses sites!
34 Opiniões fortes sobre a música moderna.
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Rápido, responda a esta pergunta! O que esses três termos significam para você: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Se você respondeu 'cadeias de shopping centers', você não está ... nem remotamente perto. No momento em que este livro foi escrito, todos os três são atos musicais no Painel publicitário 100
35 Um baú de ferramentas composto principalmente por chaves Allen gratuitas de móveis DIY.
Essas pequenas chaves que vêm com os móveis que você deve montar sozinho não servem para mais nada, nunca mais. Faça um favor a si mesmo e jogue-os fora. Seu baú de ferramentas deve ser abastecido com ferramentas reais, como chaves e martelos e outros instrumentos da civilização.
36 Uma conta do Tinder.
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Lembra quando o namoro envolve mais esforço cerebral do que deslizar para a esquerda ou direita? Claro que você faz. Você tem 50 anos!
37 Camisetas velhas que parecem ter sido atacadas por piranhas.
Se as pessoas derem uma olhada em sua camisa e disserem: 'Meu Deus, você está bem? O que aconteceu? Quer que eu chame a polícia ?, 'isso pode ser uma indicação de que sua camiseta favorita está um pouco esfarrapada e cheia de buracos para ser usada em público.
38 Correio não aberto.
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Deixar pilhas de correspondência que você simplesmente não conseguiu abrir - porque talvez sejam contas ou talvez seja apenas correspondência indesejada - é o comportamento de um homem que não é adulto o suficiente para enfrentar responsabilidades. Gaste 0,2 segundos para ver o que há nesses envelopes.
39 chapéus Snapback
O fato de Justin Bieber usar um deve ser toda a evidência que você precisa.
40 Sua coleção de CDs antigos.
Sabemos que é difícil deixar ir. Na época em que os CDs eram o formato de áudio dominante, nossas estantes estavam cheias de nossos CDs favoritos. Mas agora vivemos em uma era digital, e todas as suas músicas favoritas não vivem mais em pequenos discos de prata. Acompanhe o resto de nós na era do streaming instantâneo.
41 Plantas falsas.
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Você tem 50 anos. Você pode manter um de verdade vivo.
42 Uma cama que nunca é feita.
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'Se você quer mudar o mundo, comece fazendo sua cama,' almirante William H. McRaven disse , no discurso de formatura da Universidade do Texas em 2014. “Se você arruma a cama todas as manhãs, terá cumprido a primeira tarefa do dia. Isso lhe dará um pequeno sentimento de orgulho e o encorajará a realizar outra tarefa. E outro. E outro.' Deixe os lençóis e cobertores amassados para aqueles que podem ter menos tarefas em suas listas de afazeres (ou seja, vinte e poucos anos).
43 Apenas um belo terno.
É fofo quando uma criança tem apenas um terno chique que usa na igreja ou em outras ocasiões formais. Menos para um homem de 50 anos. Compre alguns ternos ótimos que funcionam para todas as ocasiões: um azul marinho, dois cinza (um escuro e um claro) e (acredite) um peso de verão.
44 arrependimentos
Se precisar lembrar, ouça aquela música do Frank Sinatra novamente. O presidente do conselho tinha 54 anos quando gravou 'My Way', e contém muitos truísmos para qualquer pessoa com mais de 50 anos, especialmente se você viveu bem sua vida. Claro, você terá alguns arrependimentos. Mas, novamente, muito poucos para mencionar. Para ideias sobre o que ficar de olho, confira o Os 50 arrependimentos mais comuns que as pessoas têm na casa dos 50 anos.
45 Um carro que pertenceu aos seus pais.
Você não obterá vibrações retrô ao dirigir pelo porta-malas do Subaru 87 de seu pai. Você terá apenas um veículo que está explodindo e precisa que seu motor seja verificado com mais frequência do que seu tanque reabastecido.
46 Móveis IKEA.
Uma peça de mobiliário aqui ou ali está bom, mas se a maioria de seus móveis veio da empresa sueca, você parece um homem de 50 anos que ainda não se formou na faculdade. Para ver o que pode ser comprado (e o que não é), aqui estão As melhores e piores ofertas da Ikea em 2019 .
47 Uma trilha de comentários on-line nauseante.
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A Regra de Ouro, edição 2019: se você escreveu isso online sobre um estranho e sua mãe ficaria mortificada se ela o lesse, talvez seja algo que nunca precisou ser escrito. Apenas dizendo'.
48 calças de pijama que são usadas em qualquer lugar fora de sua casa
A calça do pijama usada como calça da vida real é um look que dá aquele ar despreocupado que tantos jovens de vinte e trinta e poucos anos procuram. Como qualquer pessoa de 50 anos sabe, no entanto, talvez a maior diferença entre as décadas é que, hey, cuidar é incrível! E não há melhor maneira de mostrar ao mundo que você se importa do que colocar um toque de esforço em seu visual. E se você realmente deseja aumentar seu estilo de jogo, aqui estão os 50 acessórios essenciais para homens com mais de 50 anos .
49 Cartões de crédito esgotados.
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Nunca é uma boa ideia estourar o limite do seu cartão de crédito. É uma ideia ainda pior deixar os cartões de crédito esgotados permanecerem no limite. Especialistas financeiros sugerir que cerca de um terço de seu crédito de sua pontuação de crédito é baseado em quanto de sua linha de crédito você usou. Se esse número estiver em (ou perto de) 100 por cento e permanecer assim por um tempo, você pode esperar que sua pontuação despence - e rapidamente também. Para nivelar o seu, certifique-se de fazer o pagamento mínimo todos os meses. E então colocar uma moratória auto-imposta de três meses em todas as despesas com cartão de crédito. Sua pontuação estará certa como a chuva em nenhum momento.
como você sabe que um casamento acabou
50 camisolas com decote em V profundo.
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O suéter com decote em V profundo é mais adequado para caras que raspam o peito e querem ter certeza de que todos percebem. Além disso, se você queria mostrar tanto do seu peito, você não deveria estar usando um suéter em primeiro lugar.
51 A mesma colônia que você usava no colégio.
Não temos nada contra colônias em geral, mas se tem um nome que também é um adjetivo comumente usado em um romance com Fabio na capa - como Axe, Brut, Fierce, Obsession, esse tipo de coisa - talvez não pertença em seu corpo mais. Aos 50, você merece uma fragrância de designer distinta.
52 Roupa interior com um design descolado ou retrato da sua pessoa fictícia ou real favorita.
Sua cueca tem um trabalho, e esse trabalho não é anunciar para o mundo (ou, uh, quem quer que veja sua cueca) o quanto você ama o Superman.
53 Joias tecidas à mão.
Se você usa uma pulseira de amizade trançada há décadas, isso é legal. Se você usa uma pulseira que seu filho ou neto fez para você, isso também é legal. Qualquer outra coisa é proibida. Fique com um relógio atemporal (e, se você realmente quiser algo extra, algo feito de uma libra esterlina sólida).
54 Uma camiseta com palavrões.
Os adolescentes usam camisas estampadas com linguagem chula por, convenhamos, um motivo: irritar os adultos. Lembrar, você é o adulto agora!
55 Toalhas amarelas que devem ser brancas.
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Não há razão para ficar nostálgico com as toalhas de banho, especialmente se elas parecem ter sido guardadas em um sótão mofado nas últimas décadas. As toalhas são relativamente baratas para substituir e, como a primeira coisa que toca seu corpo limpo após um banho ou chuveiro, você definitivamente quer algo que não cheire (ou pareça) com mofo.
56 acessórios Vape
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Se você está tão envolvido com toda a cena de vaporização que tem carregadores de energia e faixas de vapor e tanques de reposição e estojos de transporte, você está investido demais no que pode ser um hábito doentio. Sim, vaporizar é 'melhor' (na medida em que uma atividade prejudicial à saúde pode ser) do que fumar cigarros, mas nova pesquisa sugere que a vaporização tem sido associada a um risco aumentado de ataques cardíacos e depressão. Muito melhor largar o hábito para sempre.
57 Um moletom da fraternidade.
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Não há nada de intrinsecamente errado em estar em uma fraternidade na faculdade. Mas há algo um pouco estranho no fato de um homem de 50 anos ainda comemorar sua experiência na fraternidade três décadas após o fato. A esta altura, espero que você tenha feito outro grupo de amigos que talvez não tenham oito apertos de mão secretos e festas do barrilete.
58 Uma impressão Borat.
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Todos nós temos um iniciador de conversa em nosso bolso de trás , uma piada ou uma história que gostamos de arrancar para quebrar o gelo. Sob nenhuma circunstância isso deve ser uma impressão de Borat, o personagem Sasha Baron Cohen de um filme que já tem mais de uma década. O tempo já passou oficialmente em que falas como “Grande sucesso” ou “Muito bom. Quantos?' conte como engraçado.
59 Uma cobra de estimação
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Aqui está uma pequena lista de animais de estimação que são aceitáveis, em todos os casos, para um homem de 50 anos: gato, cachorro. Algo mais? Reconsiderar. E se for o tipo de fera da selva superperigosa que pode matar você em questão de minutos (ou seja, uma píton), nem pense nisso.
60 Um Chevy Camaro.
Sim, é o músculo por excelência da América carro . E é realmente um ótimo passeio. Mas também é o equivalente automotivo de uma camiseta que diz: 'Bem-vindo ao show de armas!'
61 Pessoas que não são seu irmão que você chama de “mano”.
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Chamar um não parente de irmão - pelo menos, quando você não é Matthew McConaughey, Ryan Lochte ou um personagem secundário em um Como conheci sua mãe repetir - é confuso e desorientador para todos. Na verdade, não há razão para chamar seu irmão de 'mano' também. Chame todos pelo primeiro nome e deixe por isso mesmo.
62 Roupas de camuflagem.
Camo é um padrão atemporal para um grupo de pessoas e apenas um grupo: as forças armadas. Para todos os outros, é uma tendência. E por volta dos 50, você sabe que raramente vale a pena mergulhar nas tendências, ou nunca. Melhor ficar com looks clássicos e atemporais.
63 Lentes de transição.
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Quando as lentes de transição chegaram ao mercado, foi nada menos que uma mudança de paradigma. Pessoas com deficiência visual não precisam mais andar de carrinho dois pares de lentes! Que legal! Agora que estamos alguns anos longe de sua novidade, no entanto, a verdade é aparente: é muito fácil carregar dois pares de lentes.
64 Um fone de ouvido Bluetooth usado em qualquer lugar.
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Se você estiver em um carro, está tudo bem. Você não receberá nenhum julgamento de nós. Na verdade, você ganha pontos de bônus por não usar o telefone enquanto dirige. Estamos falando sobre o cara que anda por aí com um fone de ouvido Bluetooth como se fosse um acessório da moda, usando-o apenas para mostrar que está muuuito importante e pode receber chamadas a qualquer momento. A maioria das reuniões pode ser um e-mail. A maioria das ligações também poderia. As únicas pessoas que devem estar conectadas a um número de telefone o tempo todo são os operacionais do 911.
65 Um bronzeado.
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sonha em fazer as malas e mudar
A última vez que um sol então era um símbolo de beleza era antes de se tornar conhecimento comum que a maioria de todos os cânceres de pele são causados pela exposição à radiação ultravioleta do sol.
66 Fivelas de cinto novidade.
A menos que você seja um verdadeiro cowboy de rodeio, uma fivela de cinto deve existir apenas para mantê-lo preso à sua cintura, não para chamar a atenção para si mesmo. Pense nisso como uma boa escrita: menos é mais.
67 Cadeiras de plástico.
Só para deixar claro, não estamos falando de cadeiras de plástico no seu quintal ou próximo a uma piscina. Queremos dizer cadeiras de plástico usadas como mobília da sala de estar ou amontoadas em torno da mesa da sala de jantar. Não é só que eles são desconfortáveis, mas eles fazem sua casa parecer uma residência temporária. (Felizmente, aos 50 anos, sua casa não é uma residência temporária.)
68 Faux Hawk
Também conhecido como fohawk, é um Penteado que fica adorável em uma criança e ligeiramente divertido em um estudante universitário. Para todos os outros? Nós vamos…
69 Uma estante cheia de livros que você nunca leu ou pretende ler.
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PARA estante de livros deve ser uma celebração de suas jornadas literárias, não uma triste exibição de promessas quebradas, a parede de vergonha do tipo 'Eu vou fazer isso algum dia'. Se você não leu pedras de toque como Matadouro Cinco , Apanhador no Campo de Centeio , e O Grande Gatsby -ou se você não os lê desde a faculdade , e mesmo assim foi apenas uma busca pelo crédito - eles não devem ser usados como decoração. Eles são livros, rapazes, não plantas de interior. Dê-lhes um lar onde sejam dedicados ao amor.
70 Meias simples.
Você manteve aquela meia favorita por anos, esperando que um dia ela se reunisse com seu fiel companheiro. Talvez esteja debaixo da cama ou no fundo do armário, ou apenas se escondendo no fundo de um cesto. É difícil dizer adeus às suas roupas favoritas, nós entendemos. Mas aos 50, você precisa começar a perceber que nada dura para sempre, e isso certamente é verdade para as meias. Desista da perseguição. Você sabe em seu coração que sua meia de viúvo está pronta para a aposentadoria.
71 Uma camisa do clube.
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Se uma camisa tem mais strass do que uma fantasia da Cher, só há um lugar ao qual ela pertence: um show da Cher. (Se isso soa bem para você, saiba que Cher é atualmente em turnê na América do Norte , até novembro de 2019.)
72 A associação Costco
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Quando você está na casa dos 20 anos e ainda ganha alguns centavos, não há problema em fazer a maior parte das compras em um armazém onde tudo vem em grandes quantidades . Mas, aos 50, você merece condimentos e artigos de toalete de melhor qualidade (que você encontrará em tamanhos bem menores do que uma tonelada). E para mais razões para evitar a mega-loja, saiba mais sobre estes 15 'Pechinchas' da Costco que não são realmente pechinchas .
73 Um adesivo com o logotipo de bebida energética em seu carro.
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Beba o quanto quiser, mas não há um bom motivo para dizer a todos na I-295 que você não piscou há horas.
74 Uma tatuagem com o nome de um ex.
Nada de errado com uma tatuagem, amigo. Mas os erros devem ser corrigidos, e qualquer pessoa de 50 anos que seja capaz de receber 'Sheila 4-Ever!' com tinta em sua pele é capaz de encontrar um tatuador habilidoso para cobri-la com uma tatuagem mais artística e de bom gosto. E se você precisar de algumas ideias de tinta incríveis, dê uma olhada nestes 100 tatuagens incríveis para estreantes.
75 rancores
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Os rancores não são apenas uma perda inútil de tempo e energia - ficar com raiva de alguém por anos nunca, na história da civilização humana, terminou com alguém se sentindo vitorioso - mas alguns estudos encontraram que guardar rancor pode até colocá-lo em risco de ter problemas cardíacos coronários. Se você nem consegue se lembrar por que estava chateado com alguém em primeiro lugar, faça de hoje o dia em que você finalmente desistiu. Você não vai se arrepender. E para saber mais sobre a vida após o grande 5-0, aqui estão os 50 perguntas que você nunca deve fazer a alguém com mais de 50 anos .
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