Namorando é diferente quando você está na fase de meia-idade. Não se trata de encontrar alguém com quem compartilhar suas primeiras coisas: seu primeiro filho, sua primeira casa ou sua promoção no primeiro emprego. Para mim, voltar a namorar depois de quase 20 anos casamento acabou era sobre encontrar alguém para compartilhar meus próximos e últimos.
Nos últimos cinco anos de meu primeiro casamento, eu estava lutando contra a tristeza, a frustração e a raiva. Meu marido e eu estávamos tendo conflitos sérios sobre questões parentais . Ele era o pai do “policial bom”, o que me posicionou como a mãe do “policial mau”. Ele também era uma pessoa caseira que não queria que eu assumisse o papel de líder, escritor, palestrante e empreendedor de carreira. Estávamos nos separando e eu me sentia mais sozinha a cada ano. Mas eu fiquei e tentei fazer as coisas funcionarem, com medo de que terminar as coisas doeria meu filho de 11 anos e virar sua vida de cabeça para baixo.
Esse medo me manteve presa em um casamento que não estava funcionando por muito mais tempo do que eu jamais imaginei. Meu filho estava tendo dores de cabeça devido ao estresse por ser exposto a conflitos em casa, e eu estava ficando deprimido por viver uma vida desprovida de amor ou felicidade. Depois de aconselhamento e vários workshops de crescimento pessoal, finalmente soube que precisava agir. Iniciando meu divórcio na casa dos 40 anos foi a escolha mais difícil que já fiz, mas eu sabia que algo precisava mudar.
Se divorciando com uma criança é particularmente complexo. Mas meu ex-marido e eu superamos isso mantendo o foco na única coisa que combinamos: amar nosso filho. Então nos tornamos co-pais , aprendendo ao longo do caminho o que dizer, o que evitar, como cooperar e como apoiar nosso filho enquanto ele crescia e amadurecia. E também concordamos em separar nossas vidas sociais de nossas vidas de co-pais.
Enquanto eu estava pronto para namorar logo depois que os papéis do divórcio foram assinados, também entendi que não deveria levar homens para casa para conhecer meu filho. Eu queria que sua vida fosse pacífica e feliz, sem ansiedade sobre meus parceiros.
No início, achei estimulante sair e socializar, minha mente correndo com fantasias românticas sobre namoro. Mas em pouco tempo, fiquei bastante desanimado. Eu conheci tantos homens solteiros em seus Anos 40 e decada de 50 que não me atraíram ou que me decepcionaram quando os conheci um pouco.
Com o passar do tempo, comecei a identificar uma matriz recorrente de 'tipos'. Lá estavam os jogadores, se divertindo e nada mais. Então vieram os tristes sacos, que despejaram suas tripas sobre como a vida os abusou repetidamente, esperando que eu fosse sua salvação. Aprendi a evitar os caras que viriam muito fortes cedo demais, e também os solteiros da vida que não queriam ou precisavam de um parceiro, apenas gostavam de beber e dançar.
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Finalmente me ocorreu: eu não precisava de um relacionamento ser feliz! Eu poderia deixar que as oportunidades de namoro surgissem se e quando acontecessem e, enquanto isso, poderia simplesmente viver minha vida da maneira que quisesse.
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Então, em vez de me concentrar em encontrar o Sr. Certo, fiz o que era certo para mim. Participei de palestras e workshops, saí para dançar com amigos, curti museus e centros naturais e tirei férias com meu filho e família.
Nos oito anos seguintes, descobri “Sr. Agora mesmo ”algumas vezes. Esses relacionamentos, tanto bons quanto ruins, se estendiam de alguns meses a alguns anos. Mas nenhum deles era adequado para um compromisso de longo prazo.
Mais sábio, ainda mais cansado, mantive minha vida social de uma forma mais cautelosa. Qualifiquei os homens mais rapidamente para não perder o meu tempo (ou o deles). Eu escutei mais atentamente o que eles disseram - e não disseram - a fim de discernir se alguém era sincero, sóbrio e são .
Numa sexta-feira à noite, fiz planos para encontrar algumas amigas em um evento para solteiros nas proximidades. Eu fui o primeiro a chegar. Um homem segurando seu prato de bufê perguntou se ele poderia se sentar ao meu lado em uma mesa para seis. Eu disse que sim e começamos a conversar. Quando meus amigos chegaram, eu já sabia que ele tinha experiência em radiodifusão, havia se divorciado cinco anos antes, tinha dois filhos adultos e recentemente se mudou para a área.
Ele facilmente entrou na conversa com meus amigos e dançamos algumas vezes, algo que eu realmente amo fazer. Quando ele me acompanhou até o carro naquela noite, ele me convidou para jantar no fim de semana seguinte e eu disse que sim.
Rick era um cara legal, muito articulado e atencioso, mas alguém com quem eu não teria pensado em namorar alguns anos antes. Ele não se destacou por sua aparência, físico atlético ou carreira de destaque. O que me chamou a atenção desta vez foi o seu ótimo senso de humor e capacidade inata de rir da vida.
Sendo uma mulher séria por natureza, adorei essa qualidade nele desde o nosso primeiro encontro. E, com o passar do tempo, fiquei feliz em ouvi-lo rir dos outros - e fazer os outros rir também. Seus comentários espirituosos não apenas levantaram meu ânimo, mas também dissiparam meu estresse. Sua brincadeira me ajudou a deixar ir e ter outra perspectiva sobre qualquer problema que eu estava enfrentando. Eu gostava do “eu” que estava me tornando perto dele.
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Felizmente, meu filho também gostava de ficar com Rick. Ambos eram fãs de esportes e gostavam de conversas fáceis e brincadeiras espirituosas juntos. Meu filho adorava especialmente as anedotas de beisebol de Rick e as histórias do passado. Isso foi uma grande vantagem para mim, já que nunca poderia levar a sério um parceiro do meu filho não gostou .
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Rick e eu nos movemos lentamente, demorando para chegar mais perto, tanto física quanto emocionalmente. Conheci seus filhos, que me abraçaram como parte da família, e Rick ganhou o selo de aprovação de minha irmã e de minha mãe idosa. (Mais duas marcas na coluna mais!)
Nós namoramos por três anos antes de nos casarmos. Logo, a filha de Rick teve uma menina, e eu me tornei avó, que era uma benção inesperada . Eu valorizava meu novo papel na vida dela e a vida que Rick e eu estávamos construindo juntos.
O que foi diferente para o meu casamento na segunda vez foi saber disso: você não pode mudar ninguém além de si mesmo. Finalmente aprendi essa lição e ela transformou minha compreensão do que significa ter um relacionamento saudável e bem-sucedido.
Percebi que Rick é Rick, não eu. Rick diz, faz e pensa coisas totalmente diferentes do que eu diria, faria ou pensaria. Se eu não gostar, posso aceitar ou iniciar uma conversa sobre isso. Mas não posso esperar que ele mude e sinta o que eu quero que ele mude. Esse foi um mal-entendido que trouxe para meu primeiro casamento com base na ingenuidade da juventude.
Portanto, quando surge um conflito, Rick e eu podemos encontrar um meio-termo, concordar em discordar ou ficar com raiva um do outro, apesar da futilidade de saber que nossas perspectivas provavelmente não mudarão. Na maioria das vezes, podemos nos encontrar em uma das duas primeiras soluções.
Rick e eu estamos casados há 15 anos. Eu rio muito mais, ele está mais atento às coisas que costumava ignorar e estamos desfrutando de um casamento sólido, sólido, seguro e satisfatório que funciona!
Então sim, existe romance depois do divórcio —Se você procura as lições que precisa aprender, mantenha a mente aberta e escolha um parceiro com base no caráter e nos valores que resistirão ao teste do tempo.
E para obter ainda mais dicas sobre a vida depois de Splitville, dê uma olhada nestes 40 melhores maneiras de se preparar para o divórcio .
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Rosalind Sedacca, CDC, é uma treinadora de namoro e relacionamento, bem como uma treinadora de divórcio e co-parentalidade, e autora de 99 coisas que as mulheres gostariam de saber antes do namoro depois dos 40, 50 e sim, 60! Ela também escreveu vários e-books e e-cursos sobre divórcio e questões de relacionamento. Para pegar seu e-book gratuito sobre namoro de sucesso, visite www.womendatingafter40.com . Para obter conselhos sobre a co-parentalidade bem-sucedida, visite www.childcentereddivorce.com/book .
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