Ninguém gosta de ouvir o que fazer. Nós entendemos isso e o respeitamos o suficiente para saber que você é um cara inteligente, culto e bem-sucedido. Portanto, não considere essas ordens ou advertências. Em vez disso, tome-as como sugestões gentis.
Afinal, sabemos o que é finalmente entender a vida, e então você pisca e vinte anos se passaram, e as pessoas estão lhe dando olhares estranhos por coisas que você costumava ser capaz de usar sem pensar duas vezes sobre isso. Mas você tem que se perguntar: Eu realmente deveria estar usando aquela pochete? Esse homem-coque é realmente eu? Eu realmente deveria algemar meus jeans como Huck Finn?
sonhe se você puder um pátio
A verdade é que não pensamos assim. Portanto, se qualquer um dos 40 itens abaixo são coisas que você ainda usa de maneira quase regular e tem 40 anos ou mais - considere a possibilidade remota de que sua vida possa ser pelo menos ligeiramente melhorada ao eliminá-los de sua rotina. E para obter mais conselhos importantes sobre como viver da melhor maneira possível, certifique-se de ler estes 40 coisas que só homens com mais de 40 anos sabem .
Drakkar Noir teve seu tempo. Deixa para lá. (Estamos apenas tentando ajudar. Juro.) E para obter mais conselhos de autoaperfeiçoamento, consulte o 20 coisas que todo homem com mais de 40 anos deve ter em seu escritório .
Você trabalha em uma fazenda? Você vai, em algum momento no futuro, usar um forcado ou fumar um cachimbo de sabugo de milho? Você é uma criança precoce? Se você respondeu 'não' a qualquer uma dessas perguntas, então você sabe o que fazer (ou não fazer).
'Mas Jared Leto tem homem e ele tem 45 ', você protesta. Ao que responderíamos: 'Há mais alguma coisa em sua vida onde você poderia dizer,' Mas Jared Leto faz isso! ', E sair impune?' E por falar em Hollywood, não perca esses 37 filmes que todo homem com mais de 40 anos deve ser capaz de citar .
Se você não consegue se espremer dentro das calças, essa é a maneira natural de dizer que você bebe cerveja demais.
Ei, nós fomos para a faculdade, e também tivemos nossos períodos góticos / emo. E sabe de uma coisa? Você também pode aposentar esse visual. Isso não significa que você não pode continuar pensando enquanto ouve Fall Out Boy - apenas deixe a maquiagem em casa. E para mais conselhos sobre estilo, certifique-se de verificar o 20 regras de estilo definitivas para homens com mais de 40 anos .
Se há algo que literalmente 100% dos outros banhistas não têm curiosidade, é o tamanho e as proporções exatas de tudo o que você tem.
Se suas fantasias de Halloween não podem ser explicadas sem o adjetivo 'sexy', você precisa repensar sua abordagem.
Se você é um surfista profissional, vamos deixar isso passar. Mas, caso contrário, é hora de aposentar esse bad boy.
Você não é o Hamburgler.
Não importa o quão caro ou luxuoso você ache aquela pochete, ainda é uma protuberância estranha em seu quadril. Em vez disso, use uma mochila ou bolsa carteiro. E se você balança uma mochila, veja como saber se você deve Alça única ou dupla.
Mesmo que você tenha corpo para fazer isso, você não tem corpo para fazer isso.
Entendemos que, neste mundo louco e acelerado, a última coisa com que você precisa se preocupar são os cadarços. Mas você é um adulto agora, e é hora de se tornar um homem. Repita conosco: 'Orelhas de coelho, orelhas de coelho, brincando perto de uma árvore, cruzaram a árvore, tentando me pegar ...'
A menos, é claro, que você realmente dirija um semi.
Se você se lembra da última vez que ouviu 'Ela é uma Bad Mama Jama' e impressionou sua melhor garota com alguns movimentos de patinação matadores, então tudo bem, fique com os patins. Caso contrário, recomendamos que você os transmita a seus filhos.
Uma abordagem controversa, eu percebo, dada a grande precariedade da roupa masculina nos dias de hoje. Mas a combinação de manchas grisalhas em seu cabelo e uma camisa para fora da calça simplesmente grita: 'Estou tentando demais ser descolado.'
Infelizmente, você não está mais exibindo sua personalidade excêntrica. Você está apenas dizendo ao mundo: 'Sou muito barato para comprar mais meias'.
Existem várias maneiras de mostrar seu apoio sem parecer um figurante em Coração Valente.
Há uma pessoa que poderia se sair bem com esse visual, e o nome dele é Hugh Hefner.
A menos que ela o tricote pessoalmente, ela nem vai perceber que está faltando.
Havia um Seinfeld episódio sobre isso. Não faça as pessoas atravessarem para o outro lado da rua.
Podemos estar saindo em um limbo aqui, mas simplesmente não acreditamos que um cara com um 401k e cartão corporativo deva estar tentando sua mão no motociclista chique.
Confie em nós: existem muitas, muitas maneiras mais eficazes de projetar autoridade.
Se você quiser que sua pele cheire a lavanda, guarde-a para o quarto.
Algumas opções de moda parecem uma ótima ideia na sua cabeça, mas a realidade nem chega perto de viver de acordo com isso. Considere esta amostra A. A menos que seu objetivo fosse parecer um velho em um PSA dos anos 80.
Um cara de 40 e poucos anos com coque masculino estava esquisito em 2015, quando esse penteado ainda estava na moda. Mas aquele navio navegou. Agora você é como o cara de 40 e poucos anos vestindo um moletom Juicy Couture.
Os tons pastéis podem funcionar se combinados com uma cor âncora como branco, cinza, preto ou castanho. Verde pastel e azul pastel fazem de você um ovo de Páscoa.
Você pode pagar pelo luxo de roupas que lhe sirvam.
presentes para dar ao seu melhor amigo no aniversário dela
Há um tempo na vida de um homem em que ele pode alegar que escolhas de moda terríveis como essa pretendem ser irônicas. Mas ninguém está acreditando mais nessa desculpa.
Se uma camisa parece que foi tratada com vaselina ou não pode ser vista diretamente sem usar óculos eclipse, ela não é mais algo que pertence ao seu armário.
Talvez você goste de cosplay steampunk, não sabemos. Mas isso é algo que você faz em particular. Não é a definição de 'business casual'.
Esses shorts existem para um propósito único, não para exibir sua figura no supermercado. Se você está confuso sobre por que ninguém quer ver isso, por favor, releia nosso conselho acima sobre tangas.
Desculpe, Dr. Who.
Nós amamos uma camiseta com um slogan engraçado tanto quanto qualquer pessoa. Mas uma camiseta com uma piada sexista limítrofe (ou completamente além da linha) como 'Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich', só prova que você é um homem-criança atrofiado emocionalmente, cujo último relacionamento significativo foi com todo o pornô que ele Transferências.
Você é Han Solo? Não? OK. É hora de trazer esse colete para a Goodwill.
Se você tiver problemas para tirar o telefone do bolso, provavelmente suas calças estão muito justas.
Você quer mostrar seu físico rasgado. Mas talvez não seja assim. Em uma mulher, isso é sexy. Em um cara, parece que você acabou de ser atacado por um pitbull.
É incrível que seus moletons Baja mexicana ainda não tenham se desintegrado, mas se eles de alguma forma milagrosamente ainda existem e não têm um cheiro forte de maconha, isso não significa que eles pertencem ao seu corpo.
Ironicamente, em 2017, esse clássico enfadonho é o acessório de um homem mais jovem.
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