Quando você e seu parceiro estão juntos há algum tempo, pode ser natural fazer sexo com menos frequência. Mas se sua vida sexual parou - e você se viu em um casamento totalmente assexuado - provavelmente tem mais a ver com o relacionamento do que com o sexo em si. 'Muitas vezes, os problemas sexuais são o sintoma, não a questão subjacente', diz a psicoterapeuta Joyce Marter, palestrante e presidente da Região Centro-Oeste da American Counseling Association . Use essas dicas fora do quarto para reacender essa faísca.
Esteja aberto sobre o assunto
'Muitas vezes as pessoas não falam sobre [problemas sexuais] porque têm medo de machucar seus parceiros', diz Marter. 'Talvez eles tenham sentimentos de vergonha ou segredo ou inadequação ou desconforto geral.' Sufocar suas emoções não resolverá nenhum problema, por isso é importante estar aberto com seu parceiro. Se você não ficou satisfeito, há uma boa chance de que seu cônjuge também esteja; portanto, discutir o que está acontecendo é o primeiro passo para encontrar uma solução.
Agende um tempo de bate-papo fora de sua zona de conforto
Você pode realmente querer sair de casa quando se sentar para uma conversa sobre sua vida sexual. “Muitas vezes, quando as pessoas ficam em casa, elas entram em sua rotina e não fazem um bom trabalho em reservar tempo para realmente consertá-la”, diz Lisa Thomas, terapeuta sexual licenciada e relacionamento. Peguem um café ou um coquetel juntos, ela sugere. Retirar-se do seu espaço normal o ajudará a manter o foco na resolução de problemas, em vez de deixar o assunto morrer ao pular para lavar a louça. Certifique-se de escolher um lugar onde você possa se misturar, caso tenha vergonha de bisbilhotar.
Não aponte os dedos
Embora seja importante discutir maneiras de melhorar, evite frases que empurrem a culpa para seu parceiro. Tente não usar frases 'você' como 'você está sempre cansado' ou 'você nunca quer experimentar', sugere Marter. “Isso é culpa”, ela diz. 'Não é uma solução de problemas e não é proativa.' Em vez disso, concentre-se no que você gostaria de ver mais, ao mesmo tempo em que enfatiza os pontos fortes de seu parceiro, diz ela. Tente: 'Eu realmente amo você, e esses são os desejos que adoraria explorar com você.'
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Reserve um tempo para conversar todos os dias
Quando você tem uma casa e uma família para cuidar, as conversas tendem a se concentrar em listas de tarefas, o calendário familiar e o trabalho - muitas vezes enquanto você rola simultaneamente pelo telefone. “Não estamos gastando muito tempo para nos conectarmos conscientemente com nossos parceiros de uma forma que seja realmente presente e fundamentada”, diz Marter. 'Quando você está namorando, você gasta tempo para se conhecer. Em parcerias de longo prazo, esquecemos como isso é importante. ' Ela recomenda reservar pelo menos 20 minutos todos os dias apenas para conversar - sem telefones, sem laptops e sem discussões sobre contas ou tarefas domésticas. À medida que você começa a se abrir novamente, você vai construir sua conexão emocional de volta.
Vá para a academia juntos
“Eu adoro trabalhar juntos porque atingem vários objetivos em um”, diz Marter. Se o estresse está matando sua libido e resultando em um casamento quase assexuado, o exercício é um inibidor natural da ansiedade que pode ajudá-lo a voltar ao clima. Além disso, trazer seu parceiro junto torna-o uma experiência de vínculo enquanto você trabalha em direção a um objetivo comum, acrescenta Marter. E a cereja do bolo? Observar o outro poder através de uma sessão de suor provavelmente aumentará sua confiança corporal e os ajudará a ver um ao outro sob uma nova luz (sexy, suada), diz ela.
Não pule direto para o sexo
As preliminares aquecem o corpo para o sexo, portanto, pulá-las pode tornar a penetração dolorosa, especialmente para as mulheres. Se isso se tornar uma tendência, a mulher pode ter 'ansiedade antecipatória' em relação ao sexo enquanto se prepara para a dor, diz Thomas. Além disso, se algum de vocês está se sentindo ansioso - por causa do sexo ou de qualquer outra coisa - é difícil entrar no clima. Certifique-se de que ambos estão no espaço certo antes de começar a brincar, sugere Wyatt Fisher, PsyD, um conselheiro matrimonial no Colorado. “Pode ser útil relaxar com seu parceiro para descontrair e, lentamente, facilitar seu encontro sexual”, diz ele. Ele recomenda tomar banho juntos ou massagear um ao outro.
Lide com qualquer dor física
Se o sexo é doloroso, é natural fugir da intimidade. Focar nas preliminares é um começo, mas tente adicionar lubrificação para reduzir qualquer atrito também, diz Thomas. Uma posição de mulher por cima também pode ajudar o parceiro com dor a controlar o ritmo e se ajustar se houver dor. 'Quando há dor sexual, [as mulheres] apenas associam suas vaginas com dor', diz ela, 'então nós as ensinamos como associá-la ao prazer.' Nesse caso, fazer sexo sozinho pode ajudar a lembrar à parceira as partes boas do ato de fazer amor e reduzir a ansiedade da penetração. Se a dor continuar, marque uma consulta OB-GYN para descartar quaisquer problemas médicos subjacentes.
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Prestem atenção às necessidades uns dos outros
O sexo é tanto físico quanto emocional, e é comum que os casais tenham definições diferentes sobre como deve ser. Um parceiro pode estar concentrado na gratificação física, enquanto o outro está focado na intimidade emocional. “Ambos são válidos e devem ser cultivados”, diz Fisher. 'Os casais devem explorar como aumentar a proximidade física e emocional durante a intimidade sexual para que ambos possam se sentir satisfeitos.' Suas maiores fantasias podem não se encaixar perfeitamente com as de seu cônjuge, e tudo bem - desde que cada um de vocês esteja disposto a atender às necessidades do outro, o sexo pode ser uma experiência gratificante para ambos.
Considere terapia de casais
Não deixe a palavra terapia assustar você. “As pessoas pensam que o aconselhamento de casais é o último passo e você está à beira do rompimento”, diz Marter. 'Eu não acredito nisso de forma alguma. O aconselhamento de casais pode ser uma experiência realmente positiva, onde você desenvolve seus pontos fortes. ' Ter uma terceira pessoa neutra para orientar a conversa pode ajudar a definir o que cada um de vocês deseja do relacionamento. Mesmo se você achar que sabe quais são as questões centrais que estão distanciando vocês, pode haver mais coisas nessa história, acrescenta Marter. Um conselheiro pode ajudá-lo a chegar às raízes do problema e encontrar soluções para resolvê-los.
Plano para agendar intimidade
Colocar sexo no calendário não parece particularmente exagerado, mas a espontaneidade nem sempre é uma opção. Às vezes, o sexo para simplesmente porque sua rotina foi prejudicada. Talvez você tenha tido um filho ou iniciado um novo emprego com horários irregulares. É normal suspender o sexo durante esses períodos tumultuados, mas pode ser um problema se você se acomodou em seu novo normal e a faísca ainda não voltou, diz Thomas. Quando sua agenda dá uma grande reviravolta, você pode não conseguir fazer sexo quando está acostumado, então terá que arranjar um horário diferente para brincar - digamos, durante a hora do almoço ou logo antes do trabalho. 'Agendar um encontro de intimidade não precisa ser uma penetração', diz Thomas. 'Pode ser deitar e ouvir música com os braços em volta um do outro ou tomar banho juntos.'
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Pratique a apreciação do corpo
À medida que você e seu cônjuge envelhecem juntos, provavelmente verão algumas mudanças em seus corpos. Se o seu amor-próprio começar a sofrer, você pode não se sentir mais sexy com seu parceiro. “Precisamos diminuir o volume de nossa crítica interior e falar conosco com amor e gentileza”, diz Marter. 'Você nunca diria a outra pessoa,' Você é gordo, você é nojento, você não é atraente. '' E isso inclui criticando seu parceiro Curtiu isso. Apontar o ganho de peso de seu parceiro apenas diminuirá a confiança dele. Em vez disso, diga a seu cônjuge o que você ama neles, sugere Marter. Não importa há quanto tempo vocês estão juntos, essas pequenas afirmações podem ajudar muito.
Perceba que crianças não significam o fim de sua vida sexual
Seus filhos podem ser sua maior alegria, mas um novo bebê também pode prejudicar seu casamento. UMA estudo de quase 700 casais descobriram que a satisfação com o relacionamento diminui depois que os filhos entram em cena, independentemente das horas de trabalho do casal ou das tarefas domésticas. Os novos pais não apenas perdem o sono e se estressam com as finanças e os cuidados com o bebê, mas a amamentação pode ter um impacto direto no desejo, diz Marter. “Em vez de o seio ser uma parte erótica do corpo, [as mães] de repente se sentem como uma vaca ordenhando”, diz ela. 'Eles não parecem sexy ou atraentes.' Isso pode ressoar com os pais, também, se eles começarem a ver sua esposa como maternal ao invés de sexual . Ainda assim, isso não significa que você está condenado a um casamento assexuado. Mantenha o berço do seu bebê fora do seu próprio quarto para que você e seu cônjuge tenham um tempo individual para se sentirem amantes - não apenas pais - enquanto você redescobre como a paixão se parece com as crianças na foto.
