Jane e Thomas foram namorados no colégio e agora seus próprios filhos estão no colégio. Cerca de um ano atrás, Thomas, 47, um diretor financeiro de uma grande empresa, de repente começou a se oferecer para levar seu filho ao treino de futebol nas manhãs de domingo e começou a usar seu laptop em casa. Jane percebeu que ele parecia esconder o computador dela e nunca o usava na frente dela. Ele procurou desculpas para ficar sozinho, ela ficou inquieta. Uma noite, ele fez um telefonema baixo enquanto ela estava na cama. Quando ele subiu, ela perguntou quem era. Ele disse que não era ninguém, disse que ela estava 'ouvindo coisas' e que devia ser a TV. Sua negação era tudo que ela precisava. Ela perguntou então se ele estava tendo um caso, e logo ele admitiu que estava. Seu mundo desabou.
A outra mulher é uma colega de trabalho que se reporta a ele. Ela é 14 anos mais nova que Jane e possui, nas palavras de Jane, 'um corpo de Victoria's Secret'. Thomas concordou que deveria encerrar o caso, mas nos últimos quatro meses as evidências indicam o contrário. Jane descobriu mensagens de texto enigmáticas no celular de seu marido e há ligações regulares de um número bloqueado. Jane pensou em contar ao marido da outra mulher sobre o caso de sua esposa, mas então a mulher - por vingança - poderia processar Thomas por assédio sexual. Isso pode levar a família à falência. O mesmo aconteceria com o divórcio. Cada vez que Thomas fica até tarde no trabalho, Jane não consegue evitar de acusá-lo - mesmo que seja em silêncio, apenas com um olhar - de ter sido infiel novamente. Em sua própria casa, Jane e Thomas estão agora em um beco sem saída na miséria conjugal, lutando entre lágrimas e ferozes.
Tem que ser assim? Um caso amoroso deve levar um casal inexoravelmente ao tribunal do divórcio ou à falência? Outras culturas lidam com as circunstâncias de infidelidade com protocolos e éticas diferentes? Fiz essas perguntas a Anna, 30, uma americana de origem europeia e uma aparência de filme de arte italiano dos anos 1960: um rosto decadente, um corpo esguio e curvilíneo em uma saia lápis de tweed. Uma noite, há exatamente um ano, Henri, um cliente parisiense da empresa de Anna, veio à cidade para um evento profissional. Eles flertaram sem se desculpar durante toda a noite. Quando ela convidou as pessoas para beberem em sua casa tarde da noite, Henri ficou. Antes mesmo de se beijarem, ele ergueu o dedo. 'Veja, estou usando este anel', disse ele. Anna disse que sim. 'Você sabe que nada vai mudar', continuou ele. Ela respondeu que sabia disso.
“Era adulto”, diz Anna. 'Foi respeitoso comigo, de certa forma, e com a esposa dele, perguntar isso e fazer aquela declaração. Na manhã seguinte, ele foi doce e aberto. Nós saímos por horas. Ele não fugiu de vergonha.
Henri é o adúltero dos contos de fadas: europeu, sensual, sem culpa. Ele é uma figura que nós, americanos, olhamos com admiração e terror, querendo acreditar e desesperadamente não querendo acreditar que ele (ou ela) existe. Porque quando vamos longe demais naquela despedida de solteiro em Las Vegas, ou na festa de feriado do escritório, ou com o leiteiro ou o açougueiro ou o padeiro, ficamos histéricos. Bebemos uma garrafa de Wild Turkey e dirigimos para nosso próprio gramado e confessamos, aos berros, para nosso cônjuge. Cortamos nossas coxas com uma faca X-Acto. Deixamos nosso emprego e trabalhamos em tempo integral de graça em uma cozinha comunitária. Nós nos inscrevemos em terapia especializada contra infidelidade. Nós nos odiamos. Nós nos separamos.
Acabamos no endereço de Jane e Thomas. De acordo com a escritora Pamela Druckerman, autora de infidelidade, Lust in Translation, “Os americanos são os piores, tanto em termos de casos como em lidar com as consequências. As crises de adultério na América duram mais, custam mais e parecem infligir mais tortura emocional do que em qualquer outro lugar que visitei. '
Por vários anos Druckerman, um ex- Wall Street Journal repórter, pesquisou casais ou casais comprometidos em todo o mundo, e ela não apenas traçou os estilos internacionais e a frequência de traição, mas também observou a capacidade de cada país para a culpa e vergonha (ou raiva e vingança, dependendo do papel do partido) em relação à infidelidade . Parece que nenhuma outra população sofre a mesma angústia magnífica que nós. Os russos consideram os negócios como vícios benignos, como charutos e uísque. Os japoneses institucionalizaram o sexo extraconjugal por meio de clubes e estilos de vida de assalariados. Os franceses, que não trapaceiam tanto quanto pensávamos, prezam a discrição acima das mentiras ocasionais. Na África Subsaariana, mesmo a ameaça de morte por HIV não criou um tabu forte sobre a traição. E Deus, bem, ele tentou. Como um pai ensinando gentilmente seu filho adolescente, usando a abordagem da monogamia é legal e, em seguida, recorrendo a 'Você terá uma vida de castigo se me desobedecer'. Mas não adiantou: mesmo devotos e tementes a Deus muçulmanos, cristãos e judeus ainda estão traindo e tendo casos, ainda estão dando conta de seus cônjuges.
Por que os americanos são destruídos por casos, eu queria saber. Mais da metade dos casamentos neste país terminam em divórcio, com a infidelidade sendo responsabilizada por 17% ou mais. Em 1970, os Estados Unidos reivindicaram cerca de 3.000 terapeutas matrimoniais e familiares. Em 2005, tínhamos mais de 18.000. E ainda assim, na grande escala de infidelidade em todo o mundo, os Estados Unidos continuam sendo o colégio júnior. Temos casos aproximadamente na mesma taxa numérica dos franceses. De acordo com o General Social Survey, o exame estatístico mais recente de infidelidade conjugal, cerca de 4% dos homens casados entrevistados alegaram ter pelo menos um parceiro sexual fora de seu casamento no ano anterior, cerca de 3% para mulheres casadas. Compare isso com a Costa do Marfim da África, onde 36% dos homens casados se desviaram, de acordo com Druckerman.
Por que as consequências aqui são tão brutais? Na maioria dos outros países, um caso ocasional é tolerado e até mesmo sancionado (pelo menos para os homens). Por que nós, americanos, queremos ser pegos, confessar, chorar? Em comparação com outros mamíferos, dos quais apenas 3% são monogâmicos, estamos indo muito bem. E à medida que a pesquisa na selva se torna cada vez mais forense, até mesmo os animais que contamos em nossa pequena aliança para fidelidade recentemente se provaram falíveis. Os cisnes, aquele elegante emblema de fidelidade, escapuliram da sagrada minoria estatística, pois veio à luz que eles também trapaceiam e se divorciam. Casais de melros de asa vermelha que se julgava serem cientistas surpresos dedicados que aplicaram vasectomia aos machos para controlar a população, as fêmeas colocavam os ovos que eclodiam. Em algum lugar, há um Holiday Inn melro com um estacionamento discreto.
Tento imaginar permitir espaço em minha ideologia tanto para o amor quanto para a infidelidade. Tariq, 29, tem pais do Oriente Médio e cresceu nos Estados Unidos, mas viveu uma vida internacional - no Líbano, no Caribe e na América do Sul. Durante todo o tempo, ele manteve um relacionamento por oito anos com uma mulher forte e profissional que ama e respeita - e que a trai o tempo todo. 'Não tem nenhum reflexo sobre ela', ele me assegura, e quando eu examino seu rosto, ele parece sincero, sério.
“Eu compartimentalizo”, ele diz, encolhendo os ombros. Estamos almoçando e ele está cortando um bife. Ele pede desculpas por seu telefone zumbindo constantemente, que não para de tocar porque, neste dia bizarramente quente de inverno em Nova York, ele está organizando um jantar no terraço para esta noite. A maioria das culturas onde Tariq passou algum tempo - além da nossa - segue o sistema em que a esposa, irmã e mãe de uma pessoa são tratadas de uma maneira e 'poupadas' do que um homem guarda para sua amante. Discutimos o apetite. Ele afirma que está, de fato, satisfeito com as coisas simples, mas um 'mosaico complexo de coisas simples'. Ele foi criado para ter uma grande vida.
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Tariq é vigoroso e vivo, e prospera em um grande mundo de uma forma grande e extravagante. Antes de terminarmos o almoço, ele ressalta que tudo o que ele falou é unilateral. Ele está bem ciente de que a maioria das mulheres nas culturas que ele descreveu não tem uma lasca dessa liberdade. Ele acredita que isso não está certo, mas não se desculpa.
É importante também prestar atenção ao motivo pelo qual a infidelidade pode ser emocionante. Lily, uma solteira de 31 anos com um emprego poderoso na mídia, tem um histórico de infidelidade e uma mente aberta sobre trapaças. Ela foi a outra mulher e se desviou em seus próprios relacionamentos. Ela também se envolveu em algo que chama de 'trapaça emocional', relacionamentos com homens que não são físicos, mas podem ser 'mais intensos do que sexo'. Ocasionalmente, aqueles casos platônicos, mas acalorados, podem abri-la para o homem que ela realmente está vendo. Traição emocional a faz se sentir viva, e ela traz isso para casa, onde isso se traduz em sexo incrível.
Trair rompeu um de seus relacionamentos mais longos e importantes, mas o poder de pegar algo que não lhe pertence ainda a cativa. “Ambas as pessoas sentem isso, e estão desesperadas e animalescas e de alguma forma estranhamente honestas”, diz ela. Lily compara a infidelidade às drogas, onde há uma viagem emocionante, mas um vazio no final. 'Se você ganhar aquele homem com quem está traindo, e ambos fizerem um do outro a pessoa principal, você perdeu o senso de perigo, perdeu tudo o que alimentou a experiência.'
Eu pergunto se ela sempre trapaceará. “Espero que não”, ela diz. 'Eu gostaria de encontrar alguém com quem pudesse me comprometer. É um vínculo sagrado, não é? Ela faz a pergunta quase se desculpando e depois espera como se eu pudesse ter a resposta. Seu tom é melancólico, como se ela desejasse que existisse algo como um vínculo sagrado e, ao mesmo tempo, acreditasse que tal vínculo é uma armadilha sagrada.
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Então, como os americanos se tornaram tão rígidos e exigentes, não apenas com nossos parceiros e conosco, mas também com o relacionamento conjugal em si? O americano típico - se houver um - tem 'ideais elevados' sobre o casamento, de acordo com Joshua Coleman, Ph.D., especialista em família e relacionamentos. Esses ideais elevados cresceram de sementes simples, em sua opinião. Ele aponta para o início colonial deste país, para a gênese do Novo Mundo. Como parte do desejo de reduzir o poder do trono e das instituições religiosas, nossos antepassados enfatizaram que o casamento e o divórcio deveriam ser governados por instituições legais, e não religiosas. No século 18, as pessoas começaram a adotar a ideia radicalmente nova de que o amor deveria ser a razão mais fundamental para o casamento e que os jovens deveriam ser livres para escolher seus cônjuges independentemente. Antes disso, os cônjuges eram escolhidos pelas famílias por motivos econômicos e políticos, os mesmos motivos pelos quais as pessoas se casavam há séculos em todo o mundo.
No casamento americano ideal de hoje, somos instruídos a olhar para uma pessoa para tudo - sexual, espiritual, financeiro, intelectual, emocional - de que precisamos. Stephanie Coontz, diretora de pesquisa e educação pública do Conselho de Famílias Contemporâneas, escreveu recentemente que mais americanos casados começaram a 'se casar na família nuclear'. Temos perigosamente poucos amigos, ela avisa, e a 'atomização' da sociedade significa perder o contato com os outros. Coleman aponta que, ainda na década de 1960, os americanos tinham expectativas diferentes e mais baixas em relação ao casamento, exigindo que o parceiro conjugal desempenhasse menos papéis do que atualmente, e os estudos mostram que - logicamente - os casamentos com expectativas mais moderadas são mais resistentes.
Pode ser que a maneira como nossa percepção do casamento tenha evoluído deixe pouco espaço para o casamento prosperar. Adam Phillips, psicoterapeuta residente em Londres e autor de Monogamy, disse em uma entrevista ao Salon.com que suportar o ciúme é importante em um relacionamento. Ele afirma que é essencial entender que 'as outras pessoas são independentes de nossos desejos por elas'. Essa afirmação celebra a autonomia como uma virtude, um fator-chave na sedução. Por que a maioria dos americanos pensa em um senso elevado de autonomia como uma ameaça ou uma anormalidade?
Karen poderia ter usado mais autonomia no início de sua vida de casada. Ela e Tony começaram como namorados no ensino médio. Ela o pegou traindo durante o noivado, mas o perdoou e esperava que as coisas mudassem assim que eles fizessem seus votos. Três crianças depois, com um recém-nascido no berço, Karen descobriu - em uma festa em que Tony ficou bêbado e escorregou na frente de amigos e familiares - que ele estava 'saindo' e se drogando com o jovem de 27 anos de Karen sobrinha. A maneira como seu rosto congelou depois que ele escorregou deixou todos na sala saberem que ele era culpado. Sem recursos, Karen ficou com ele por mais cinco anos.
Ela começou a traí-lo também e não quebrou esse ciclo. Ela está agora com outro homem em quem não confia e, para ter vantagem, ela o provoca com a ideia de que também pode estar se perdendo. Ela acessou a conta dele na AOL algumas semanas atrás e encontrou correspondência com dezenas de mulheres. Ele os conhece por meio do negócio que possui, coloca-os em sua 'lista de piadas' e, em seguida, intensifica a troca de e-mails com convites para bebidas e jantar. Então Karen está se afastando desse também. Mas, com filhos para cuidar, ela fica tentada a aguentar e ficar. Quando perguntei se ela poderia ter feito as coisas de forma diferente, ela disse: 'Recomendo que as pessoas tenham sua própria vida. Seja financeiramente independente. Se coisas boas vierem para você ou passarem por sua vida, ótimo. Mas você não precisa disso. '
Durante minha primeira viagem a Paris, fiquei intimidado com o senso de compostura de todos. Fiquei surpreso ao ver como as pessoas - que de outra forma não pareciam loucas - falavam sozinhas. Alguém explicou que a psique européia eles têm uma capacidade desenvolvida para 'conversar' consigo mesmos. Agora, eu me pergunto se essa confiança, essa capacidade de fazer contas com a própria alma, é algo que falta aos americanos. Olhamos compulsivamente para a mídia, para a sociedade, para nossos parceiros para nossa própria auto-estima, sem nunca parar para nos perguntar como nossa autoestima acabou nas mãos de outra pessoa.
Nós no Novo Mundo somos uma espécie de novatos. Os seres humanos em outros lugares parecem mais conscientes e menos apavorados do fato de que uma pessoa nasce sozinha e morre sozinha - como se as pessoas se acostumassem a essa noção depois de muitas centenas de anos de civilização. Nós, americanos, somos como uma turma do último ano prestes a se formar no mundo real, socialmente verde o suficiente para pensar que todos seremos amigos para sempre e que nada mudará.
Lust in Translation a autora Druckerman chama a vasta paisagem dos terapeutas de 'complexo industrial do casamento' e afirma que é necessário o adultério da mesma forma que o complexo industrial militar precisa da guerra. Essa ideia particularmente americana - de que todos os casamentos podem e devem ser consertados - gerou centenas de sites onde livros eletrônicos, serviços de aconselhamento e folhetos informativos são vendidos, e parte da literatura espalha uma paranóia contagiante. Um livro apresenta 829 'sinais reveladores' de trapaça - cerca de 820 sinais a mais do que qualquer pessoa precisa. 'Classes' de casos são divididas como cepas de meningite. Tudo passa pela lupa, até os presentes de Natal. Certos presentes, dizem, sempre darão um trapaceiro (perfume para um colega de trabalho).
Os chamados especialistas reforçam esse quase preconceito contra a privacidade ou a soberania. Eles prometem que se você, o cônjuge traído, ler este e-book, 'você o conhecerá melhor do que ele mesmo'. Existem regras rígidas no complexo industrial do casamento. Quase todos esses sites exigem que o adúltero confesse cada ato sexual, cada conversa telefônica e cada detalhe de cada compromisso. O princípio é a transparência total e desvelada, o que é contrário às antigas idéias de amor - no centro da qual está um pequeno mistério.
Adam Phillips diz que os relacionamentos são 'não tecnológicos'. Como as árvores, eles têm uma vida independente que pode ser nutrida ao contrário dos carros, não podem ser consertados com um macaco e uma chave inglesa. Mas Dave Carder, um pastor dos ministérios de aconselhamento da Primeira Igreja Evangélica Livre de Fullerton e autor de Torn Asunder: Recovering From Extramarital Affairs, orgulhosamente carrega um macaco e uma chave inglesa.
Carder aconselhou famílias e casais nos Estados Unidos e em todo o mundo. Ele é proeminente na multidão de terapeutas que Druckerman critica, e é fácil rir de suas fórmulas elaboradas, quase algébricas, para se recuperar da infidelidade, bem como do tom alarmista de seus escritos. Mas é difícil argumentar com alguns de seus pontos.
Por exemplo, quando pergunto se os milhares de dólares gastos na terapia da infidelidade valem a pena, ele sugere que o dinheiro é melhor gasto lá do que em casos de divórcio e custódia. Se os problemas puderem ser resolvidos antes de ir ao tribunal, é melhor para o casal e para os filhos. Ele afirma que os novos casamentos têm piores chances estatísticas do que os primeiros casamentos: resultado de negligenciarmos nossos próprios fundamentos psicológicos e continuarmos cometendo erros.
Quando pergunto por que somos o único país cujas relações muitas vezes desmoronam imediatamente sob o peso de uma infidelidade descoberta, ele diz que em outros países as mulheres têm menos direitos. Os homens trapaceiam e as mulheres não têm como impedi-los ou reclamar. Não é uma questão de tolerância, mas de liberdades desiguais. Ele me lembra que em alguns países as mulheres são apedrejadas até a morte por adultério.
'Então, não é possível para casais e indivíduos lidar com esta crise por conta própria?' Eu pergunto.
“É possível”, ele responde. 'Em Cingapura, onde não há sistema de apoio, eles lidam com isso sozinhos.' Eu pergunto como. “Com uma taxa impressionante de suicídio”, ele responde.
Dois anos atrás, quando Bill descobriu que sua esposa, Eleanor, estava tendo um caso com um velho amigo do colégio, ele foi forçado a admitir que também tinha sido infiel. Ambos ficaram arrasados.
Um ano após a descoberta, o casal ainda estava mergulhado na cintura em um pântano matrimonial infernal de discórdia, desconfiança, arrependimento e desespero. Eles se depararam com um terapeuta de infidelidade, cujo livro de exercícios e programa de 12 semanas 'salvou nossas vidas', diz Eleanor. Além das 12 sessões, eles realizaram horas e horas do que o terapeuta chamou de 'trabalho sujo': cartas de perdão e desculpas e restituição. Eles confessaram todos os detalhes de seus respectivos negócios. Eles fizeram exercícios de confiança. “Felizmente, estamos aposentados”, diz Bill, pois era um compromisso enorme de tempo. Eles fizeram 'testes de linguagem do amor' e agora falam a 'linguagem do amor' um do outro como se essa fosse uma frase comum. De acordo com os dois, o casamento deles está prosperando e está melhor agora do que antes.
Por mais que eu às vezes fuja das filosofias coradas de caubói do mundo da autoajuda, isso faz parte do esquema para o progresso dos direitos civis deste país. As instruções sinceras e sinceras de Carder são de alguma forma o bisneto (possivelmente ilegítimo) de Thomas Paine Senso comum . Ambos os tratados pertencem à identidade americana.
O progresso pode ser pouco glamoroso. Anna teve notícias de Henri há seis meses, quando ele mandou um e-mail avisando que estava vindo para a cidade. E então ele mandou um e-mail novamente. E de novo. Seu ardor cruzou a linha do espontâneo ao premeditado. Quando ele chegou, ele a beijou na frente de alguém que ambos sabiam que isso desencadeou um buzz-kill de responsabilidade. Sua linguagem corporal traiu uma agenda e uma pontada de culpa.
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Ela o levou para casa, mas não foi a mesma coisa. Nenhuma das partes admitiu, e eles ainda foram afetuosos e abertos depois, mas o caso estava encerrado. De acordo com Druckerman, se ele for o protótipo de um francês, ele se afastará disso sem a necessidade de confessar, sem uma consciência ardente, sem a necessidade de recorrer à terapia de absolvição - e o mais importante, livre de qualquer desejo subconsciente de ser capturado. Como Tariq me disse: 'Ninguém é pego se não quiser ser pego.' Henri saberá que o que ele fez não foi totalmente certo, mas não vai espancar sua alma, acreditando que o que ele fez foi totalmente errado. Ele não verá isso como um reflexo de sua esposa e do quanto a ama, e talvez então nunca se torne um reflexo de sua esposa e do quanto ele a ama.
E assim, para Anna, Henri desapareceu, cintilando como uma miragem que desaparece quando o calor finalmente diminui.
Nota do editor: Esta história foi publicada originalmente na edição de março de 2007 da Best Life.
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