A tecnologia está evoluindo constantemente, mas às vezes é muito boa. Enchemos nossas casas e nossas vidas com eletrodomésticos de que não precisamos, tudo em nome da conveniência. Você pode imaginar o que nossos tataravós pensariam de todas as coisas ridículas de que as pessoas modernas dependem?
Água corrente e telefones celulares são uma coisa. Mas tente dizer a eles que você não pode viver sem um garfo que o lembra de comer mais devagar (sim, certo), ou um dispositivo que conta seus ovos (não temos comentários). O que se segue são os 30 eletrodomésticos mais idiotas, mais loucos e incompreensivelmente inúteis que já foram inventados. Portanto, continue lendo e se encolhendo.
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Você dirige um restaurante mexicano? Se não, não há razão para possuir isso. Se você está fazendo quesadillas em um número tão grande que uma frigideira e uma espátula sozinhas não conseguem dar conta do recado, você tem um problema de quesadilla, meu amigo.
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Quando James Bond pediu que seus martinis fossem 'agitados, não mexidos', ele não mencionou nada sobre a agitação sendo feita por uma máquina. Caso você tenha esquecido, aqui está A única maneira de realmente fazer um martini .
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Você já tem um dispositivo para avisá-lo quando estiver ficando sem ovos - é chamado de seus olhos. E eles são grátis!
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Vamos lhe dizer o seguinte: dê-nos os $ 30 e nós retiramos o fio dental para você.
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sonho em dar as mãos
Até mesmo sonhar acordado em ter isso o torna moralmente indistinguível do Sr. Burns em Os Simpsons .
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Quem pode esquecer essa linha clássica de Alice no Pais das Maravilhas : 'Tome um pouco mais de chá', disse a Lebre de Março a Alice. - Espere, não importa, não consigo carregar o aplicativo. Vamos apenas tomar um pouco de água morna. ' E para mais diversão boba, dê uma olhada no 100 termos de gíria do século 20 que ninguém usa mais.
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Você sabe que há outro uso para um taco de beisebol, certo? Se jogarmos uma bola de beisebol em você, você vai tentar apimentá-la?
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O discurso de vendas para a campanha deste produto promete ajudá-lo a 'controlar a ingestão de água do seu gatinho diretamente no seu smartphone'. Parabéns, você acabou de descrever a rotina da pessoa mais solitária do planeta.
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Graças a Deus, alguém finalmente disse: 'Como posso fazer um S'more sem a fogueira, as interações sociais ou qualquer senso de diversão? Eu só quero o chocolate e os marshmallows sem nenhum contato humano! ' Dê-nos s'less, por favor.
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Se parecer uma salada, não deve cheirar a bolo de chocolate. Por que você está tentando agravar suas papilas gustativas? Este produto promete libertar 'diferentes aromas que realçam os sabores dos alimentos'. Não, ele libera aromas diferentes que enganam seu cérebro.
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Que tipo de bagunça você está fazendo em sua mesa que exige um aspirador de pó em miniatura (mas adorável, é verdade)?
7 de varinhas como sentimentos
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Não. Apenas não.
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Chame-nos de antiquados, mas não achamos que uma lata de lixo deva ter um nome. Não é esse o primeiro passo para uma revolução robótica?
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Não nos importamos com o quão deliciosos seus bifes são, não estamos comendo nada com suas iniciais.
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Um cofrinho que o ajuda a controlar a economia digital e a definir metas financeiras. Parece bom até agora. Oh, mas espere, ele só aceita moedas. Se seus objetivos financeiros envolvem apenas as coisas que você encontra nas almofadas do sofá, pode ser hora de almejar um pouco mais alto. E para maneiras (muito) melhores de socar a massa, não perca o 52 maneiras de ser mais inteligente com dinheiro.
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Se trabalhar com um saca-rolhas é difícil demais, deixe-nos fazer uma sugestão: você já bebeu vinho suficiente. Hora de ir dormir.
Este minigeladeira digna de dormitório faz a pergunta essencial: Você pode realmente desfrutar de uma bebida gelada se ela não estiver imersa em luz verde dentro de uma minigeladeira projetada para parecer uma nave espacial fictícia? A resposta é sim, o que significa que este produto é totalmente inútil.
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É isso que estamos chamando de 'uma panela' atualmente?
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Existe algo pior do que fazer um pretzel e depois perceber que se esqueceu de esquentar o molho de queijo? Bem, sim, na verdade, existe. É chamado de 'Literalmente qualquer outra coisa que poderia acontecer com você em sua vida.'
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Nada permite que um cão saiba que ele é amado e perdido como um robô que lança guloseimas em forma de saco de cachorro.
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É um pesadelo que muitas famílias americanas tiveram que suportar. Como você vai até a geladeira para fazer um lanche enquanto assiste TV e folheia o Facebook ao mesmo tempo? Já não sofremos o suficiente?
Você sabe que tem um casamento sólido quando ambos concordam em dormir em um colchão com transmissores que detectam movimento para que ninguém tente espantar o carteiro.
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Perfeito para comer um bolo de aniversário sozinho e desejar que alguém, mesmo um talheres, cantasse 'feliz aniversário' para você.
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Para todas as pessoas que sonham em dizer: 'Cara, minha cabeça está latejando. Quanto bebi ontem à noite? Oh sim, isso mesmo, o copo auto-recarregável. Acho que nunca saberemos! '
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Sim, como se você fosse ouvir um garfo ...
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Seu telefone pode fazer tudo o mais. Então, por que não dar a ele a capacidade de fazer qualquer cômodo da sua casa cheirar instantaneamente a melancia Jolly Rancher ou bacon escaldante? Oh sim, isso mesmo, porque é estúpido.
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Não é apenas a tigela feita de waffles que nos apavora. O que você está colocando nessa tigela? Xarope de bordo? Você vai beber xarope de bordo como sopa agora?
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Há tanta coisa errada acontecendo aqui. Ninguém deve controlar seu banheiro com um aplicativo de telefone - tudo sobre um banheiro é fácil de usar e bastante autoexplicativo.
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Adoramos nossas músicas também, mas há momentos na vida em que você pode fazer uma pausa delas. Como quando você está na lata.
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