105 Papai piadas tão ruins que são realmente hilárias

Existe algum gênero de humor mais satisfatório do que uma piada de pai? Nós não pensamos assim. Porque as piadas do pai não são como as piadas normais. Eles são multifacetados e complexos. Eles são engraçados Porque eles são tão desesperadamente chatos que você nem tem certeza se deve rir ou fazer uma careta. Sim, uma piada de pai é vagamente definida como um resmungão tão brega que você basicamente precisa ter um par de tênis brancos New Balance, um prendedor de cinto para celular e uma caneca de café com a frase 'O Melhor Pai do Mundo' para realmente achar engraçado. A menos que você esteja falando sobre as piadas clássicas e hilárias de papai que compilamos aqui. Portanto, continue lendo e divirta-se - e certifique-se de enviá-los para sua própria figura paterna. Ele ficará emocionado em saber que você finalmente entendeu seu senso de humor.

Melhores piadas do pai

1. Qual grupo de rock tem quatro homens que não cantam? Monte Rushmore.
2. Quando eu era criança, minha mãe me disse que eu poderia ser quem eu quisesse. Acontece que roubo de identidade é crime.
3. Um cara vai ao médico porque pode ver o futuro. O médico pergunta a ele: 'Há quanto tempo você sofre dessa condição?' O cara diz a ele: “Desde a próxima segunda-feira”.
4. O que os velocistas comem antes de uma corrida? Nada, eles são rápidos!
5. Qual show custa apenas 45 centavos? 50 Cent apresentando Nickelback!
6. Como você chama um mac 'n' cheese que fica na cara? Perto demais para comida caseira!
7. Por que a bicicleta não conseguia se levantar sozinha? Eram dois cansados!
8. Você ouviu sobre o restaurante na lua? Excelente comida, sem atmosfera!
9. Por que os melões têm casamentos? Porque eles melão!
10. O que acontece quando você vai ao banheiro na França? Euro deve .
11. Qual é a diferença entre um homem mal vestido de triciclo e um homem bem vestido de bicicleta? Traje!
12. Quantas maçãs crescem em uma árvore? Todos eles!
13. Você ouviu o boato sobre a manteiga? Bem, eu não vou espalhar isso!
14. Você ouviu sobre o cara que inventou o Lifesavers? Dizem que ele fez hortelã!
15. Ontem à noite, sonhei que pesava menos de um milésimo de grama. Eu estava tipo, 0mg.
16. Uma fábrica de queijo explodiu na França. Da brie está em toda parte!
17. Por que o velho caiu no poço? Porque ele não conseguia ver tão bem!
18. Como você chama uma fábrica que vende produtos transitáveis? Um satisfatório!
19. Por que o homem invisível recusou a oferta de emprego? Ele não conseguia se imaginar fazendo isso!
20. Quer ouvir uma piada sobre construção? Ainda estou trabalhando nisso!
21. Fiquei muito zangado com meu amigo Mark por roubar meu dicionário. Eu disse a ele: 'Mark, minhas palavras!'
22. Como Moisés faz seu café? Hebreus isso.
23. Estou começando um novo serviço de encontros em Praga. Chama-se Czech-Mate.
24. Eu estava apenas relembrando o lindo jardim de ervas que tive quando era criança.
    Bom tomilho.
25. Você sabe a última coisa que meu avô me disse antes de chutar o balde?
    'Neto, veja o quão longe eu posso chutar este balde.'

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Papai Piadas para Crianças

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26. Gosto de contar piadas ao papai. Às vezes ele ri!
27. Por que o espantalho ganhou um prêmio? Porque ele se destacou na sua área!
28. Como você chama um peixe com dois joelhos? Um peixe de dois joelhos!
29. Por que você nunca vê elefantes se escondendo nas árvores? Porque eles são tão bons nisso!
30. Como um pinguim constrói sua casa? Igloos juntos!
31. Por que esqueletos nunca fazem doces ou travessuras? Porque eles têm ninguém para ir com!
32. Este cemitério parece superlotado. As pessoas devem ser morrendo para entrar lá!
33. Qual é a abreviatura de ET? Porque ele só tem pernas minúsculas!
34. O que é marrom e pegajoso? Uma vareta!
35. Fevereiro pode marchar? Não, mas pode ser de abril!
36. O que é laranja e parece um papagaio? Uma cenoura!
37. Como você faz uma dança de lenço de papel? Coloque um pouco de boogie nisso!
38. Por que Peter Pan está sempre voando? Ele nunca pousa!
39. Qual é o tipo de calçado favorito de um ninja? Tênis!
40. O que os duendes do Papai Noel ouvem para perguntar se trabalham? Embrulhe música!
41. Você já ouviu falar do cheeseburger com bacon que não parava de contar piadas? Estava em alta.
42. Aluno: 'Posso ir ao banheiro?'
    Professor: 'É' pode. ''
    Aluno: 'Não, é janeiro.'
43. Por que o treinador estava gritando com uma máquina de venda automática? Ele queria seu quarto de volta.
44. Por que os vampiros parecem doentes? Eles estão sempre no caixão.

Piadas do pai idiota

45. Em minutos, os detetives souberam qual era a arma do crime. Foi um caso breve.
46. Para quem roubou minha cópia do Microsoft Office, eu irei te encontrar. Você tem minha palavra!
47. Eu trabalhava em uma loja de reciclagem de calçados. Foi a única destruição!
48. Meu chefe me disse para ter um bom dia, então fui para casa!
49. Eu sou tão bom em dormir que consigo dormir de olhos fechados!
50. Primavera é aqui! Eu fiquei tão animado que molhei meu plantas !
51. Pensei em fazer uma dieta só de amêndoas ... Mas isso é só nozes!
52. Meu amigo me disse: 'O que rima com laranja?' E eu disse a ele: 'Não, não rima!'
53. Minha esposa me disse que eu precisava parar de agir como um flamingo. Então eu tive que colocar meu pé no chão!
54. Eu disse a minha namorada que ela ergueu muito as sobrancelhas. Ela pareceu surpresa!
55. Eu conto piadas para o pai, mas não tenho filhos ... Eu sou um Gafe !
56. Portanto, uma vogal salva a vida de outra vogal. A outra vogal diz: 'Sim, E! Devo-lhe!'
57. Já te contei a vez em que me apaixonei durante um backflip? Eu estava de pernas para o ar!
58. Meu tio batizou seus cachorros de Rolex e Timex. Eles são seus cães de guarda!
59. Se você vir um roubo em uma Apple Store, isso o torna um Eu testemunho ?!
60. Eu evitaria o sushi se eu fosse você. É um pouco suspeito!
61. Cinco em cada quatro pessoas admitem que são ruins com frações!
62. Dois peixes dourados estão em um tanque. Um diz ao outro: 'Você sabe como dirigir esta coisa?'
63. Te ligo mais tarde. Não me ligue mais tarde, me chame de pai!
64. Você ouviu sobre o chef italiano que morreu? Ele é macarrão!
65. Quando o balconista do supermercado me pergunta se eu quero o leite em uma sacola, sempre digo a ele: 'Não, prefiro beber na caixa!'
66. A diferença entre um numerador e um denominador é uma linha curta. Apenas uma fração das pessoas entenderá isso!
67. Não jogo futebol porque gosto do esporte. Eu só estou fazendo isso por diversão!
68. Inventei uma palavra nova hoje: Plágio!
69. Como você chama um burro com apenas três pernas? Um wonkey!
70. Depois do jantar, minha esposa perguntou se eu poderia limpar a mesa. Eu precisava começar a correr, mas consegui!
71. Esta manhã, Siri disse: 'Não me chame de Shirley.' Eu acidentalmente deixei meu telefone dentro Avião modo!
72. Uma mulher está sendo julgada por espancar o marido até a morte com sua coleção de violões. O juiz pergunta a ela: 'Primeira infratora?' Ela diz: 'Não, primeiro um Gibson! Então um Fender! '
73. Eu conheço muitas piadas sobre aposentados, mas nenhuma delas trabalha!
74. Como você chama um cara com dedo de borracha? Roberto!
75. O que rima com boo and stinks? Vocês!
76. Eu acidentalmente deixei cair meu travesseiro no chão. Acho que tem um contra almofada íon.
77. Alguém elogiou meu estacionamento hoje! Eles deixaram uma nota doce no meu para-brisa que dizia 'estacionamento bem'.
78. St. Francis trabalhou na Krispy Kreme. Ele era um frade profundo.
79. Na América, usar o sistema métrico pode causar problemas legais. Na verdade, se você zombar de qualquer outro método de medição de líquidos, poderá ser acusado de desprezo pelo quarto.
80. Encontrei um sapato de madeira no meu banheiro hoje. Estava entupido.
81. Algumas pessoas não conseguem distinguir entre etimologia e entomologia. Eles me incomodam de maneiras que não consigo colocar em palavras.
82. Meu hotel tentou me cobrar dez dólares extras pelo ar condicionado. Isso não foi legal.

Piadas clássicas de papai

83. Se um professor de inglês for condenado por um crime e não completar a frase, isso é um fragmento?
84. Acho que minha esposa está colocando cola na minha coleção de armas antigas. Ela nega, mas estou me agarrando às minhas armas!
85. Qual estado dos EUA é famoso por seus refrigerantes extra-pequenos? Minnesota!
86. Eu tenho uma galinha para contar regularmente seus próprios ovos. Ela é uma verdadeira mathamachicken!
87. O que o Rancho disse quando alguém abriu a porta da geladeira? “Fecha a porta, estou me vestindo!”
88. Por que as árvores parecem suspeitas em dias de sol? Eles parecem um pouco sombrios!
89. O que o policial disse ao umbigo? Você está sob um colete!
90. O que você chama de macarrão falso? An Impasta!
91. Fiquei entediado recentemente, então decidi começar a esgrima. Os vizinhos disseram que vão chamar a polícia, a menos que eu devolva.
92. Por que o livro de matemática parecia tão triste? Por causa de todos os seus problemas!
93. Eu realmente não peço funerais que comecem antes do meio-dia. Acho que simplesmente não sou uma pessoa de luto!
94. Se dois veganos brigarem, isso ainda é considerado uma briga?
95. Uma das minhas memórias favoritas quando criança foi quando meus irmãos costumavam me colocar dentro de um pneu e me empurrar morro abaixo. Eles eram Goodyears!
96. Sou viciado em colecionar álbuns vintage dos Beatles. eu preciso de Ajuda!
97. O que o celular diz à irmã quando ela pisa em seu dedo do pé? 'Oh, minha irmã do pé!'
98. Nunca compro queijo pré-ralado. Porque fazer você mesmo é desagradável.
99. Eu estava jogando xadrez com meu amigo e ele disse: 'Vamos tornar isso interessante.' Então paramos de jogar xadrez.
100. Como você sabe a diferença entre um touro e uma vaca leiteira? É um ou o absoluto.
101. Eu tenho uma ótima piada sobre nepotismo. Mas vou contar apenas para meus filhos.
102. O que os alunos comem quando estão com fome? Nozes de academia.
103. Como você chama uma formiga que foi evitada por sua comunidade? Uma formiga socialmente desprezada.
104. Um caminhão Vicks VapoRub capotou na rodovia esta manhã. Surpreendentemente, não houve congestionamento por oito horas!
105. Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando se tornar aparente.