Logo no início de um divórcio, a maioria dos homens é inundada por suas próprias emoções e inundados pelas correntes cruzadas de conselhos que recebem de amigos bem-intencionados, mas ignorantes, que aconselham brigas. Eles também são inundados por imagens perturbadoras: sendo aniquilados financeiramente, perdendo o contato com seus filhos e sendo humilhados por suas esposas. Como resultado, os homens tendem a voltar aos seus instintos e presumir que a melhor defesa é um bom ataque. No divórcio, entretanto, tudo que você faz por instinto está errado.
O processo não precisa ser uma luta violenta, mas você precisa moldar seu comportamento no presente com um olho no futuro. Você está tentando construir uma nova vida na qual tenha um relacionamento cooperativo com seu ex, principalmente em torno de questões relacionadas aos filhos. Uma das chaves do sucesso é desenvolver uma maneira eficaz de lidar com sua esposa.
Você já sabe como fazer isso. Você vai se comunicar com sua esposa como faria com um colega. Você será cordial e respeitoso. Você não exibirá emoções intensas. Por sua vez, você não esperará uma comunicação íntima. Se você observar essas regras, poderá preservar qualquer boa vontade e afeto residual entre vocês dois. É apenas quando você cai em ataques pessoais que você destrói qualquer boa vontade existente.
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Nos últimos 25 anos, mediei os divórcios de milhares de casais e, a cada ano que passa, fico mais convencido de que o típico divórcio contraditório dominado por advogados (e toda a miséria que o acompanha) é desnecessário e evitável. Se você consegue entender alguns princípios, não há motivo para não poder recrutar sua esposa para colaborar na negociação de um divórcio razoável e com sobrevivência para todos os membros da família.
1 O começo molda o divórcio
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Embora os processos emocionais e legais do divórcio possam levar um ou dois anos, as decisões que você toma no início moldam a natureza e o tom de todo o divórcio. Aja como uma vítima zangada, vingativa e vingativa, e você se garante um divórcio zangado, vingativo e vingativo que arruinará sua vida. Aja como um adulto razoavelmente calmo tentando navegar por uma passagem difícil da vida, e provavelmente você fará isso bem. Você tem uma escolha. Você pode agir de acordo com seus sentimentos imediatos de medo, raiva, traição e perda. Se você fizer isso, vai estragar seu divórcio. A melhor opção é administrar seus sentimentos e agir de acordo com seus interesses.
Quer algum incentivo? Oitenta por cento dos homens se casam novamente em 2 anos. O sucesso ou não desse novo relacionamento depende em grande parte do fato de o seu divórcio o deixar intacto ou confuso. Uma ex-mulher furiosa envenenando seus filhos contra sua nova esposa vai transformar esse novo casamento em um pesadelo. Você não pode se dar ao luxo de ceder à sua raiva.
2 O começo dá forma ao divórcio
Muito poucos divórcios começam quando duas pessoas casadas acordam uma manhã, olham uma para a outra e, simultaneamente, anunciam que é hora de terminar o casamento. Na maioria dos casos, um dos cônjuges atinge seu limite de dor antes do outro e decide que o divórcio é a única saída. Chamamos essa pessoa de iniciador.
O outro cônjuge pode concordar com o iniciador e pode estar prestes a desistir também. Ou o outro cônjuge pode ser completamente pego de surpresa pelo anúncio. O cônjuge que não inicia geralmente está em grave desvantagem psicológica. O iniciador teve muito tempo, muitas vezes anos, para ruminar sobre o divórcio e chegar a um acordo com suas implicações. O iniciador sabe que o divórcio requer algumas mudanças difíceis, mas as aceita porque são compensadas por alguns ganhos importantes, como o fim de um relacionamento doloroso e a chance de tentar novamente com alguém novo.
Mas para o não iniciador, que não teve tempo de aceitar a nova situação, o divórcio representa apenas uma perda. A distinção entre iniciador e não iniciador é crítica porque o modo como o iniciador se comporta em relação ao não iniciador no início do divórcio geralmente determina o resultado. Se o não iniciador tiver tempo para se ajustar e descobrir as coisas antes de ser pressionado a tomar muitas decisões importantes, as perspectivas são boas. Mas pressione-a antes que ela esteja pronta e ela buscará o resgate de um advogado. É quando você começa a perder o controle.
O interessante é que a maioria dos divórcios hoje é iniciada por mulheres. Portanto, há uma chance de 60 a 70 por cento de que você seja a parte rejeitada e que está em maior risco de causar um divórcio furioso.
3 Como dizer à sua esposa que acabou
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Supondo que você seja aquele cara raro que é o iniciador, você precisa dizer a sua esposa que deseja o divórcio com toda a gentileza que empregaria se contasse a alguém que um ente querido morreu. Escolha um momento em que vocês dois estejam sozinhos e seja improvável que sejam interrompidos. Você está prestes a dar más notícias que, com toda probabilidade, evocarão fortes emoções. Determine com antecedência que você não usará uma linguagem forte ou um tom de raiva, independentemente da reação dela.
1. Use declarações 'eu'. Você está relatando o estado de seus próprios sentimentos e não caracterizando os dela. Tente algo como: 'Tenho algumas notícias difíceis para compartilhar com você. Cheguei à conclusão de que você e eu precisamos nos divorciar. ' Agora esteja preparado para uma resposta e ouça quando ela falar com você. Sua resposta pode ser qualquer coisa, desde um acordo até uma negação urgente.
2. Não a culpe por sua decisão.
3. Deixe claro que acabou.
4. Não discuta propostas sobre os detalhes do divórcio.
5. Não retalie se ela atacar ou criticar você.
6. Reafirme que você deseja trabalhar com ela para alcançar a justiça e o melhor acordo para todos vocês.
7. Diga a ela que não há pressa para resolver tudo e que você vai esperar até que ela esteja pronta.
8. Sugerir ou concordar com aconselhamento sobre divórcio.
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4 O que fazer quando sua esposa lhe disser
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Como você reage quando sua esposa lhe diz que quer se divorciar depende de você ficar surpreso ou não. Poucos homens ficam genuinamente surpresos porque, em algum nível, eles sabiam que o casamento estava no mínimo tenso e provavelmente com problemas. Você pode não estar ciente do grau em que sua esposa se afastou emocionalmente. Se você está genuinamente chocado, precisará de mais tempo para aceitar a notícia. A culpa raivosa e vingativa não levará a nada além do litígio. Mantenha sua dignidade e peça ...
1. Que sua esposa lhe dê um tempo razoável - alguns meses - para absorver as notícias e as implicações do divórcio antes de você agir.
2. Que ela não o pressione para negociar ou tomar decisões importantes sobre o divórcio até que você tenha tempo para pensar a respeito.
3. Que ela reserve um tempo razoável antes de contar a outras pessoas, com exceção dos poucos confidentes em quem provavelmente já fez confidências. Você não precisa de outras pessoas perguntando sobre o divórcio até que esteja pronto para falar sobre isso.
4. Que ela não discuta o divórcio com os filhos até que vocês dois possam fazê-lo juntos e no momento adequado.
5. Que mantenha um clima de cordialidade e respeito na casa até que vocês dois se separem.
6. Que ela vá com você por várias sessões com um conselheiro de divórcio para controlar os sentimentos que vocês dois estão experimentando.
7. Quando vocês estiverem prontos, vocês dois procurem um bom mediador para ajudá-los a negociar o acordo de divórcio para que não se percam em litígios.
5 Você deve ficar ou deve ir?
Embora os homens estejam se tornando pais residenciais primários com mais frequência do que há anos, o número ainda é muito pequeno - cerca de 10% - e geralmente são homens com filhos mais velhos. Apesar da igualdade sexual, a maioria das esposas acaba fornecendo a casa principal para os filhos, com os filhos passando fins de semana alternados e uma ou duas noites durante a semana com seus pais. O que isso significa é que na maioria dos divórcios com filhos, o homem sai de casa algum tempo depois de tomada a decisão de se divorciar. Mesmo quando a casa conjugal está para ser vendida, geralmente é o homem que se muda primeiro, enquanto o casal aguarda um comprador para a casa. Portanto, a questão é se você se muda mais cedo ou mais tarde.
Eu acredito que é melhor mudar mais cedo. Viver na mesma casa com um casamento morto é tóxico para todos, principalmente para os filhos. Você não faz nenhum favor a seus filhos ao se agarrar a seu lugar na casa diante de uma realidade de que precisa mudar. Nenhum de vocês pode começar a curar até que estejam separados. É um investimento na saúde mental de toda a família.
Infelizmente, advogados e conselheiros amadores bem-intencionados, mas ignorantes, geralmente aconselham os homens a ficarem em casa. Muitos argumentam que o marido se exporá a acusações de abandono se for embora. Mas uma simples carta de sua esposa afirmando que você está se mudando por consentimento mútuo elimina esse problema.
Um segundo medo é que, ao se mudar, você de alguma forma perca seus direitos de propriedade sobre a casa. Isso também não é verdade. Se você e sua esposa forem proprietários da casa juntos, continuarão a manter sua participação acionária depois de partir, e o acordo decidirá quando e como você receberá seu patrimônio na casa.
Muitos advogados também aconselham os clientes a não se mudarem porque temem que isso enfraqueça sua posição de negociação. Como a presença contínua do marido na casa irrita a esposa, o próprio desconforto causado à esposa supostamente é um incentivo para que ela faça outras concessões apenas para tirá-lo de lá. Pode haver um pouco de verdade nessa estratégia, mas o dano que é feito nesse ínterim não vale a pena. Quando ficar claro que você vai se mover, mova-se assim que puder.
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Você pode obter a cooperação de sua esposa dizendo-lhe que deseja se mudar, mas que precisa da ajuda dela: 'Acho que seria uma boa ideia eu me mudar, e sei que você também pensa assim. Mas estou preocupado com duas coisas e preciso da sua ajuda para resolver os problemas. Assim que começarmos a controlá-los, irei me mover. Em primeiro lugar, estou preocupado em como terei tempo suficiente com as crianças se eu me mudar, e preciso de alguma garantia de sua parte sobre isso. Em segundo lugar, não sei de onde virá o dinheiro para pagar por isso e preciso da sua ajuda para descobrir como vamos pagar por ambas as famílias. '
6 Estabilizando as Finanças
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Se você fez sua parte para manter a civilidade, você e sua esposa devem chegar a um acordo sobre uma estratégia de curto prazo para administrar o dinheiro. Na maioria das famílias de classe média, o divórcio é uma crise financeira porque você está tentando fazer uma transição para duas famílias com uma renda que até agora sustentava apenas uma.
Muitos casais de classe média vivem com 105% de sua renda líquida em uma casa e agora precisam sustentar um aumento de 30% nos gastos totais para pagar por duas casas. Com o tempo, vocês dois terão que tomar decisões estratégicas difíceis que podem envolver mudanças de carreira, venda da casa e, geralmente, corte de gastos. Essa será a tarefa mais exigente de suas discussões de acordo e não pode ser assumida no início, quando o medo está alto e os sentimentos estão em carne viva. Portanto, o que você precisa é de um plano provisório que os separe rapidamente e que ambos concordem que não seja permanente. Pode parecer assustador, mas com um pouco de cooperação é possível.
7 Mantendo contato com seus filhos
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Os casais modernos, especialmente os casais com duas profissões, não podem ter sucesso no divórcio a menos que compartilhem a responsabilidade pelos filhos. O que você quer evitar aqui é o debate estéril sobre como chamar seu acordo de custódia. Isso realmente não importa. Do ponto de vista da saúde mental, as únicas coisas que realmente importam é que vocês dois mantenham relacionamentos sólidos com os filhos e que cooperem como pais. Faça isso e seus filhos ficarão bem.
Como a maioria dos casais, você e sua esposa terão os filhos nos fins de semana alternados. Sugiro que suas visitas de fim de semana com seus filhos ocorram de sexta à noite a segunda de manhã. Então, se você também tiver pelo menos uma noite com as crianças durante a semana, você terá um tempo significativo com as crianças. Recomendo que evite lutas abstratas sobre 'igualdade'. É provável que seu arranjo de paternidade no divórcio se pareça com o arranjo que você teve durante o casamento. Se você teve papéis iguais durante o casamento, terá papéis iguais no divórcio. E se você teve um arranjo mais tradicional, em que sua esposa era a cuidadora principal, isso provavelmente continuará.
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Tanto em questões de dinheiro quanto em questões relacionadas a crianças, seu mediador pode ser extremamente útil, e eu o encorajo a se valer desse serviço no início do processo. É improvável que você e sua esposa consigam resolver esses problemas sem ajuda.
8 Minimizando sua dependência dos tribunais
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Geralmente, quanto mais contato você tiver com o sistema judicial, pior será o seu divórcio. Nos estágios iniciais do divórcio, nenhum de vocês deve apresentar nada no tribunal. Consulte os advogados, mas não deixe que eles o convoquem a pedir o divórcio. Isso é algo que você fará depois de negociar seu acordo. Um bom divórcio só é possível se você e sua esposa mantiverem o controle.
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