Há um velho provérbio (ou talvez seja apenas o título de uma peça da Broadway) que nos lembra a verdade universal: 'Você não pode levar isso com você.' Embora eles estejam falando sobre a vida após a morte, isso também aplica-se aos seus 40 anos , também. Se você é um homem de 40 e poucos anos, há uma longa lista de coisas que você deveria deixar no passado - tudo, desde patinetes a roupas totalmente inadequadas para a idade, até o pior corte de cabelo que qualquer homem pode ter. Em sua posição digna na vida, essas são as 50 coisas que você provavelmente deveria dizer adeus.
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Você não é mais o cara mais engraçado da festa da fraternidade. É hora de conseguir uma gravata melhor.
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Se você já proferiu a frase, 'Estou sem roupa de baixo novamente, 'é hora de dar uma olhada longa e rigorosa em suas prioridades de vida. Nenhum homem de 40 anos deve chegar ao ponto em que um dia sem cueca se esgueirar sobre ele.
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Você está realmente tirando fotos com tanta frequência que precisa de seus próprios copos de licor forte? É hora de manter um bar abastecido com copos e licores para preparar uma bebida mais sofisticada.
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É hora de entrar no século 21 com um endereço de e-mail mais moderno. Diga adeus ao pequeno cara AIM amarelo.
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Desculpe, mas aquela velha camiseta velha que você se recusa a lavar não é a mesma coisa que os chamados 'shorts da sorte' de Michael Jordan. Por favor, não nos faça enumerar as maneiras pelas quais você provavelmente não é o Michael Jordan do seu escritório ou dos jogos locais.
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Se você não pode sacar algum dinheiro ou cartão de crédito sem fazer um barulho rasgando som , é hora de atualizar para uma carteira incrível e bonita.
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Podemos provar a você que uma scooter é uma péssima ideia com um video . Nada neste comercial de scooter elétrico é baseado na vida real. Ninguém que usa scooter como principal meio de transporte usa terno ou tem uma reunião das 9h. Além disso, esta scooter é chamada de Swagtron Swagger. Seriamente? (Além disso, não é preciso dizer que hoverboards se enquadram na categoria de itens proibidos para um homem de 40 anos.)
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Existem tantas maneiras melhores de anunciar ao mundo que você é alguém que pensa que é um 'guerreiro' na vida.
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Largue o footbag - você é um homem de 40 anos agora.
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Claro, você os obteve gratuitamente de um tinturaria , mas suas roupas merecem melhor. Felizmente, você investiu em um guarda-roupa adulto, que merece mais do que cabides de arame que podem esticar as roupas. Atualize para algo mais resistente.
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Como aprendemos neste estudo de 2012 publicado no Journal of Research in Personality , as pessoas podem adivinhar corretamente sua idade, sexo e renda apenas olhando para seu sapatos . Você sabe o que os tênis de boliche revelam sobre você? Que você é um adolescente falido que rouba calçados em pistas de boliche. Ou, pelo menos, que você é não um homem de 40 anos.
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sonhar com casamento significa morte
Você é um pouco maduro demais para esse look. E se a sua defesa do seu moletom favorito é, 'Mark Zuckerberg usa um moletom velho todos os dias! Ele é um CEO ', então você estaria certo. Ele também não tem 40 anos.
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Em sua cabeça, é fácil se convencer de que todos na festa estão secretamente esperando que você pegue seu violão e comece uma versão acústica de 'Ants Marching'. Mas confie em nós neste, eles realmente não são.
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Eu sei, esta é difícil. O que mais você vai vestir quando estiver tentando manter as vibrações de frio fluindo e estiver chutando o saco com seus melhores amigos? Podemos sugerir sapatos reais? E como já estabelecemos: Largue o saco do hacky!
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Run DMC não é uma boa ideia para um cara com idade suficiente para ter participado do Run DMC nos anos 80.
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Não.
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Que fio louco sobre você e seus amigos cometerem um crime menor na faculdade é uma coisa. Mas se você começar qualquer história de jantar com 'Você nunca vai acreditar como acabei na prisão no fim de semana passado', não espere uma resposta entusiasmada.
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Sempre há um abridor de garrafas por perto. Se não houver, talvez você precise se perguntar: 'Estou atualmente em um local onde é apropriado beber bebidas alcoólicas?'
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Nós gostamos de brincar um pouco Resident Evil 7 tanto quanto o próximo cara, mas se você está tocando tanto que seus polegares estão permanentemente calejados, você tem matado muitos zumbis falsos e não está recebendo cardio e luz solar suficientes.
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Ter amigos do Burning Man significa que você já participou de festivais do Burning Man o suficiente para ter um círculo social do Burning Man. Isso é muuuuito Burning Man, cara.
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A menos que seu nome seja Aaron Judge, você não tem motivo para usar um boné de beisebol.
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O Diners, Drive-Ins e Dives O anfitrião faz muitas coisas boas no mundo - seu penteado, entretanto, é outra história.
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É bom morar com outras pessoas. Eles são chamados de seu cônjuge e filhos.
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Quem exatamente achamos que estamos impressionando com nossa camiseta do show do Spoon?
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sonha em ser perseguido pela polícia
Se o seu aplicativo de namoro escolhido foi responsabilizado pelo aumento de doenças sexualmente transmissíveis em alguns estados, pode ser hora de passar para algo mais confiável, como o Match.com.
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Não há uma boa explicação para um carteira corrente. A menos que você esteja pedalando por terrenos montanhosos acidentados, não deve se preocupar em perder sua carteira.
Na sua idade, você deveria se preocupar mais com a contagem de fios do que se seus lençóis tivessem uma ilustração legal de Han Solo. Só porque você posso compre-os em Amazonas , não significa que você deveria. E já que falamos de camas ...
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Se você acabou de sair da faculdade e está morando com três outros caras em um apartamento na cidade, um colchão no chão é compreensível. Mas, a menos que seu objetivo de vida seja ser um personagem de uma música de Tom Waits, você está muito velho para não investir na cama inteira. Vamos, você é um homem de 40 anos que teve décadas para descobrir toda a coisa da cama elevada.
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Não, você ainda não precisa do seu bongo de seis pés da faculdade que você apelidou de O Mágico.
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A única pessoa que pode usar jeans skinny com mais de 40 anos é Iggy Pop. Fim da história.
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Um freezer cheio de rolos de pizza e outras junk food para micro-ondas não é uma opção para o homem moderno.
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Você sabe que passaporte não serve apenas para ameaçar deixar o país quando as coisas não saem do seu jeito, certo?
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PARA Pulp Fiction O pôster do filme colado na parede está apenas um passo acima dos ímãs de geladeira na hierarquia da decoração da casa.
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Sejamos claros: não, você não 'possui' uma pessoa importante - não importa sua idade. Mas se o seu S.O. só consigo lembrar os três líderes mais recentes do mundo livre, você é namoro oficialmente muito jovem, companheiro.
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Uma tatuagem recente em uma pessoa de 40 anos não é legal, nem perigosa, nem é um símbolo de sua personalidade única. É o 'comprar um carro esporte porque tenho medo de envelhecer' da nossa geração.
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O molho picante Taco Bell é um prazer culposo ocasional, não um alimento básico da cozinha doméstica.
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Você não deveria nem ser mais amigo desse cara no Facebook, muito menos deixá-lo 'bater' com você até que seu divórcio seja finalizado e ele possa conseguir seu próprio lugar para morar. (Você sabe que isso nunca vai acontecer, certo?)
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Não é que você não possa levar um soco, é que você ainda está se encontrando em situações onde você tem que levar um soco.
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Não há razão para você precisar de tanto espaço lá embaixo.
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Essas relíquias consumidoras de gás dos anos 90 já existem em um território proibido. Mas se você adicionar essa cor de arregalar os olhos, estará fazendo a única coisa que pode piorar as coisas.
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Móveis grátis é ótimo quando você está na casa dos 20 anos e está lutando para sobreviver. Mas dizer 'Minha avó dormiu neste sofá na faculdade' quando você tinha 40 anos é um grito de socorro.
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Um homem adulto sabe como pedir educadamente a um estranho que tire uma foto rápida.
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Aquela tigela de barro esmaltado que você fez no acampamento definitivamente não é uma peça central de sala de estar adequada.
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Por. As cartas. Abaixo. E caminhe. Um jeito.
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Salvar centenas de latas e garrafas vazias de alumínio de todas as cervejas que você consumiu ao longo dos anos não é como cobrir uma mala com adesivos de lugares distantes. Isso só faz as pessoas pensarem: 'Uau, esse cara tem um sério problema com a bebida.'
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É hora de investir em algumas peças de declaração sérias, cara.
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Sim, seus copos com o prefeito McCheese e Grimace são itens de colecionador. Mas talvez não sejam como um cara na casa dos 40 anos deveria tomar um coquetel no fim de semana.
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A menos que você more em um restaurante italiano, isso não é tão bonito quanto você pensa.
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Ou qualquer coisa 'norm core', por falar nisso.
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Você não precisa comprar todos os novos gadgets de tecnologia que vêm no mercado. Mas o uso de um telefone flip irá instantaneamente adicionar 30 anos à sua idade de uma maneira que uma vida pouco saudável só pode sonhar.
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