Ao longo de sua vida, seu sensibilidades cômicas estão fadados a mudar. De repente, gracejos que antes faziam você se dobrar agora são vistos como juvenis e ridículos filmes que você uma vez achou hilário agora cai no chão. Felizmente, existem certas piadas hilariantes que transcendem a idade e os gostos da comédia. Esses piadas hilariantes são tão bobas que mesmo as pessoas mais sérias não conseguem deixar de rir deles. Não acredita em nós? Você terá que provar isso. Adiante, reunimos as piadas bobas mais engraçadas que todos vão adorar. Essas piadas hilariantes vão vire sua carranca de cabeça para baixo antes que você perceba. No mínimo, você abrirá um grande sorriso!
Onde o General mantém seus exércitos? Em suas mangas.
Como uma lula vai para a batalha? Bem armado.
Qual é a melhor coisa da Suíça? Não sei, mas a bandeira deles é uma grande vantagem.
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Onde você encontra uma vaca sem pernas? Exatamente onde você o deixou.
Por que os coalas não são ursos de verdade? Eles não atendem às coalaficações.
Um urso entra em um restaurante. Ele diz ao garçom: 'Eu quero grelhada…. queijo.' O garçom pergunta: 'O que há com essa pausa?' - O que você quis dizer? o urso responde. 'Eu sou um suportar ! '
O que é E.T. abreviatura de? Porque ele só tem perninhas.
Como você chama um francês de sandálias? Phillipe Phillope.
Nunca critique alguém até que você tenha caminhado uma milha em seu lugar. Assim, ao criticá-los, você estará a um quilômetro de distância e terá seus sapatos.
Dois homens se encontram em lados opostos de um rio. Um grita para o outro: 'Preciso que você me ajude a chegar ao outro lado!' O outro cara responde: 'Você é sobre o outro lado!'
Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é bem pesado e o outro um pouco mais leve.
O que Alexandre, o Grande e o Ursinho Pooh têm em comum? Mesmo nome do meio.
O que a maionese disse quando a porta da geladeira foi aberta? Feche a porta, estou me vestindo.
'Eu estou corrigido!' Disse o homem com os sapatos ortopédicos.
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Eu costumava ser viciado em sabão. Mas agora estou limpo.
O que o olho esquerdo disse ao olho direito? Entre você e eu, algo cheira mal.
Por que a Inglaterra é o país mais chuvoso? Porque a rainha reina lá há anos.
É difícil explicar trocadilhos aos cleptomaníacos. Eles sempre levam coisas então literalmente.
Como você chama quando Batman foge da igreja? Christian Bale.
Um cara vai a uma loja de animais para comprar um peixinho dourado. O vendedor pergunta a ele: 'Você quer um aquário?' O cara responde, 'Eu não me importo que signo seja!'
O que você chama de ursos sem orelhas? B–
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O que é um pé de comprimento e escorregadio? Um chinelo.
Os exageros se tornaram uma epidemia. Eles subiram por um milhão por cento ano passado.
E Deus disse a João: 'Venha e lhe será concedida a vida eterna.' Mas John ficou em quinto lugar e ganhou uma torradeira.
Quero morrer em paz durante o sono, como meu avô fez. Não gritando de terror como os passageiros de seu carro.
Qual é a diferença entre um jogador de golfe e um pára-quedista? Um jogador de golfe faz * bata * 'danado' e um pára-quedista faz 'besteira' * bata *.
Todos riram quando eu disse que queria ser comediante. Bem, eles não estão rindo agora!
Duas vacas estão pastando em um campo. Uma vaca diz à outra: 'Você já se preocupou com a doença da vaca louca?' A outra vaca diz: 'Por que eu me importaria? Eu sou um helicóptero! '
Eu disse ao meu fisioterapeuta que quebrei meu braço em dois lugares. Ele me disse para parar de ir a esses lugares.
O que o peixe-espada disse ao marlin? Você está parecendo afiado.
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Como você faz água benta? Você ferve o inferno fora disso.
Os caixões de vidro serão um sucesso? Continua a ser visto.
Eu estava me perguntando por que a bola estava ficando maior. Então me dei conta.
Dois moinhos de vento estão parados em um parque eólico. Alguém pergunta: 'Qual é o seu tipo de música favorito?' O outro diz: “Sou um grande fã de metal”.
Você ouviu sobre o cara cujo lado esquerdo foi todo cortado? Ele está bem agora.
Como você chama uma abelha que não consegue se decidir? Um talvez.
Ouviu sobre o novo restaurante chamado Karma? Não há menu - você recebe o que merece.
O que o zelador disse quando saltou do armário? SUPRIMENTOS!
É a ignorância ou a apatia que está destruindo o mundo hoje? Eu não sei e realmente não me importo.
Como você chama a esposa de um hippie? Um Mississippi.
