Todos nós já experimentamos aquele momento estranho de silêncio. Acontece até em uma reunião de velhos amigos. Há uma pausa na conversa e ninguém sabe bem o que dizer. Você quer salvar a todos do constrangimento, mas sua mente está em branco. Você não quer deixar escapar algo bobo, porque isso só torna o momento ainda mais terrível e digno de constrangimento. Mas se você tivesse um plano de jogo - um plano infalível Piada , uma frase curta, digamos, que poderia sugar toda a tensão da sala - ora, você seria um herói! Você seria o Chevy Chase por volta do final dos anos 70 de seu círculo social, aquele com quem se poderia contar para dizer a coisa perfeita na hora perfeita para fazer com que todos se sentissem menos desconfortáveis e tolos. Se você tivesse planejado com antecedência e tivesse algumas frases curtas no bolso de trás, pronto para quando você precisasse ...
Relaxe, nós protegemos você. Aqui estão 60 engraçados, espertos e tão espertos one-liners que são perfeitos para qualquer ocasião. Guarde-os na memória e você tenha seus amigos rindo tão forte que nem vão lembrar por que a conversa demorou em primeiro lugar.
Dicas inteligentes para ter em mãos
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- 'A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até abrirem a boca. '
- 'Eu sempre levo a vida com um grão de sal. Além disso, uma rodela de limão. E uma dose de tequila.
- 'Eu não tenho estômago de cerveja. Eu tenho uma cobertura protetora para meu abdômen duro como uma rocha. '
- “Eu leio receitas da mesma forma que leio ficção científica. Eu chego ao final e penso: 'Bem, isso é não vai acontecer.''
- 'Dinheiro fala mais alto. Mas tudo o que eu sempre digo é adeus.
- 'Conhecimento é saber que tomate é fruta. Sabedoria não é colocar em uma salada de frutas. '
- 'A vida é como um pássaro. É muito fofo até fazer cocô na sua cabeça.
- 'Eu sou cético em relação a qualquer pessoa que me diga que faz ioga todos os dias. Isso é um pouco forçado.
- 'Eu não tenho namorada. Mas eu conheço uma garota que ficaria muito brava se me ouvisse dizer isso.
- “Certa vez, um computador me derrotou no xadrez. Mas não foi páreo para mim no kickboxing. '
- 'Eu tenho muito o que crescer. Percebi isso outro dia dentro do meu forte. '
- - Dê um peixe a um homem e você o alimentará por um dia. Mas ensine um homem a pescar e você salvou um peixe, não é?
- 'Nós temos jovens o suficiente. Que tal uma Fonte de Inteligência? '
- 'Uma consciência limpa geralmente é o sinal de uma memória ruim.'
- 'Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com a vingança. Veremos sobre isso. '
- Minha primeira experiência com choque cultural? Provavelmente quando fiz xixi na cerca elétrica.
- 'Preocupar-se funciona! Mais de 90 por cento das coisas com que me preocupo nunca acontecem. '
- 'Eu não tenho um problema de atitude. Você tem um percepção problema.'
- 'Dinheiro não pode comprar felicidade para você? Bem, olha só, eu comprei um McLanche Feliz! '
- 'O momento mais fácil para adicionar insulto à injúria é quando você está contratando o gesso de alguém.'
- O problema não é que a obesidade é familiar. O problema é ninguém pertence à sua família. '
- 'Você não precisa de um pára-quedas para saltar de pára-quedas. Você precisa de um pára-quedas para saltar de pára-quedas duas vezes . '
- 'Deixar ir um ente querido pode ser difícil. Mas, às vezes, é a única maneira de sobreviver a uma catástrofe de escalada em rocha. '
- 'Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas. Mas vai incomodar gente suficiente para fazer o esforço valer a pena.
- - Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista. Ele não vai esperar por isso de volta. '
- - Faça uma fogueira para um homem e ele ficará aquecido por um dia. Coloque fogo em um homem e ele ficará aquecido pelo resto da vida.
- 'Conhecimento é poder, e o poder corrompe. Portanto, estude bastante e seja mau. '
- 'Não é estranho como todo mundo automaticamente assume que a gosma em saboneteiras é sempre sabão? Gosto de encher o meu com mostarda, só para ensinar às pessoas uma lição de confiança. '
- 'Eu costumava ser indeciso. Agora não tenho certeza. '
- 'As mulheres não deveriam ter filhos depois dos 35. Na verdade, 35 filhos são suficientes.'
As melhores frases engraçadas
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- 'Ir à igreja não faz de você um cristão mais do que ficar na garagem faz de você um carro.'
- 'Nunca é uma boa ideia manter os dois pés firmemente no chão. Você terá problemas para colocar as calças.
- 'A mudança é inevitável, exceto para a máquina de vendas.'
- 'Por que alguém acredita quando você diz que há quatro bilhões de estrelas, mas verifica quando você diz que a tinta está molhada?'
- Eu não sofro de loucura. Eu aprecio cada minuto.'
- 'Qual é a diferença entre um conto de fadas do norte e um conto de fadas do sul? Um conto de fadas do norte começa com 'Era uma vez ...' Um conto de fadas do sul começa 'Vocês não vão acreditar nisso ...' '
- - A última coisa que quero fazer é machucar você. Mas ainda está na lista. '
- 'Existem três tipos de pessoas: as que podem contar e as que não podem.'
- 'Não sou vegetariano porque adoro animais. Sou vegetariano porque odeio plantas. '
- “Em cada festa há dois tipos de pessoas: as que querem ir para casa e as que não querem. O problema é que geralmente eles são casados.
- 'Se o Walmart está baixando os preços todos os dias, por que ainda não há nada na loja de graça?'
- “O trabalho mais fácil do mundo tem que ser legista. Qual é a pior coisa que pode acontecer? Se tudo der errado, talvez você obtenha um pulso.
- - Tenho todo o dinheiro de que preciso, se morrer às 15h. esta tarde.'
- 'Uma TV pode insultar sua inteligência. Mas nada o atrapalha como um computador.
- Quando for tentado a combater fogo com fogo, lembre-se sempre ... O corpo de bombeiros costuma usar água. '
- 'Você é um amigo tão bom que, se estivéssemos juntos em um navio que está afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas, eu sentiria tanto sua falta e falaria sobre você com carinho para todos que pedissem.'
- 'O pássaro madrugador pode pegar o verme, mas o segundo rato pega o queijo.'
- Esta é minha escada. Nunca conheci minha verdadeira escada. '
- Alguns causam felicidade aonde quer que vão. Outros sempre que eles vão.'
- 'Não é a queda que mata você. É a parada repentina no final. '
- - Estou muito orgulhoso de mim mesmo. O quebra-cabeça que comprei dizia 3 a 5 anos, mas acabei em 18 meses. '
- 'Acabei de queimar 2.000 calorias. É a última vez que deixo brownies no forno enquanto cochilo.
- 'Meu chefe vai demitir o funcionário com a pior postura. Tenho um palpite, pode ser eu.
- Não confie nos átomos, eles constituem tudo.
- Você ouviu sobre o cara que foi atingido na cabeça por uma lata de refrigerante? Ele teve sorte de ser um refrigerante.
- 'Eu era viciado em pokey piegas ... mas felizmente, eu me virei.'
- 'Quando eu perco o controle da TV, ele está sempre escondido em algum destino remoto.'
- 'A maioria das pessoas fica chocada ao descobrir como sou péssimo como eletricista.'
- 'Meu primeiro emprego foi trabalhando em uma fábrica de suco de laranja, mas fui enlatado: não conseguia me concentrar.'
- “Meu professor de matemática me chamou de mediano. Que maldade! '
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