O conflito não é apenas normal nos relacionamentos – é na verdade um bom sinal. Ser capaz de discutir com seu parceiro significa que você se sente seguro para expressar suas opiniões, sentimentos e necessidades. Dito isto, nem todas as lutas são produtivos. Especialistas dizem que há certos argumentos que podem significar que é hora de terapia de casal.
De acordo com Domenique Harrison , a casamento licenciado e terapeuta familiar , relacionamentos saudáveis muitas vezes passam por um ciclo contínuo de harmonia, desarmonia e reparação. No entanto, “quando os parceiros se encontram em conflito, ficam presos na desarmonia e não estão preparados para reparar, pode ser hora de consultar um terapeuta de casal”, diz ela. “Quanto mais tempo a desarmonia permanece, mais tempo os sentimentos de abandono, ressentimento, raiva e desilusão permanecem sem solução.”
Com isso em mente, aqui estão cinco tipos de conflito que podem exigir ajuda externa. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
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1 Discussões sobre limites com a família
Talvez a mãe de seu cônjuge seja um pouco autoritária ou o pai dele apareça frequentemente em sua casa sem avisar. Talvez seus próprios pais estejam prejudicando a forma como você cria seus filhos. Se você e seu parceiro discutem frequentemente sobre estabelecendo limites com os sogros , você não está sozinho.
“Os casais geralmente têm sentimentos diferentes sobre o envolvimento dos pais ou sogros em suas vidas”, explica Hannah Yang , a psicólogo clínico licenciado e fundador da Despertar Equilibrado . “Um parceiro pode achar que a mãe deveria ter permissão para ir a qualquer momento, e o outro pode achar que a presença da sogra não é bem-vinda em alguns momentos e prefere mais privacidade”.
Yang diz que pode ser extremamente benéfico consultar um terapeuta de casais se este for um problema persistente em seu relacionamento, pois um profissional pode ajudar a facilitar discussões mais respeitosas, onde você e seu parceiro possam expressar seus pensamentos e emoções e se sentirem ouvidos um pelo outro.
“A terapia de casal também os ajudaria a encontrar uma solução ou compromisso sobre quais limites estabelecer, o que pode ser bom para ambos os membros do casal”, acrescenta ela.
2 Argumentando para “vencer”
Em uma dinâmica saudável, vocês lutam para se entenderem – e, claro, encontrar uma solução. Se você e seu parceiro estão sempre focados em estar “certos”, isso pode destruir a intimidade com o tempo, diz Harrison.
“Curiosamente, estar certo ou vencer a discussão é bom e reconfortante para nós, mas, infelizmente, isso resulta em nos afastarmos uns dos outros, em vez de nos aproximarmos e aprendermos e explorarmos coletivamente”, diz ela. Melhor vida . 'Um bom terapeuta de casais ajudaria o casal a ver e nomear esse padrão, explorar o quão bom é 'estar certo' para o casal e convidá-los ao crescimento e ao desconforto 'bom' para se tornarem relacionalmente mais próximos.'
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3 Uma briga sem fim sobre o trabalho doméstico
De acordo com Yang, o trabalho doméstico é um dos tópicos mais comuns sobre os quais os casais discutem repetidamente.
“Se isso continuar aparecendo repetidamente, significa que há uma necessidade subjacente que um dos parceiros tem no relacionamento e que não está sendo atendida”, diz ela. 'Isso pode ser uma necessidade de se sentir cuidado para que seus sentimentos sejam reconhecidos.'
Desde brigas sobre dividindo as tarefas domésticas geralmente tratam de um problema mais profundo, Yang recomenda procurar um terapeuta de casais para chegar à raiz da necessidade emocional. Especificamente, ela sugere procurar alguém com formação em Terapia de Relacionamento Imago, pois ele pode lhe ensinar uma ferramenta útil chamada Diálogo Imago.
“O Diálogo Imago é uma forma estruturada de comunicação que enfatiza a comunicação segura, lenta e consciente, ensinando espelhamento, empatia e validação”, explica ela. “Através de um Diálogo Imago, o casal pode expressar e ouvir as necessidades subjacentes ao conflito.”
4 Argumentos sobre um desequilíbrio de esforço
Relacionamentos dão trabalho. Às vezes, um dos parceiros tem que suportar mais peso - digamos, porque o outro está lidando com um sério problema de saúde, teve uma morte na família ou está simplesmente sobrecarregado com o trabalho. Mas, idealmente, suas contribuições deveriam ser equilibradas.
Quando um dos parceiros sente que está dando mais fisicamente, financeiramente, emocionalmente ou espiritualmente, Harrison diz que isso pode levar a um aumento do ressentimento, da raiva e da frustração. Esse pode ser um problema difícil de resolver sozinho, e é por isso que ela aconselha consultar um terapeuta de casais.
'Um bom terapeuta de casais identificará os padrões de 'doação' de cada parceiro ao relacionamento, explorará possíveis táticas de manipulação - pessoas agradáveis , manipulação , leitura de mentes - estão presentes e convidam o casal a tomar consciência, manter-se íntegro sobre suas necessidades e renegociar contribuições individuais e coletivas para o relacionamento ', explica ela.
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5 Conflitos que não levam à responsabilização
Um dos componentes mais importantes de uma discussão é assumir a responsabilidade pela sua parte. É a única maneira de você e seu parceiro aprenderem com seus erros, bem como reparar e curar o conflito. Portanto, se um ou ambos não conseguirem reconhecer ou pedir desculpas por seus erros, talvez seja hora de consultar um terapeuta de casal.
“Os parceiros muitas vezes precisam um do outro para assumir a responsabilidade pelas suas ações, mas não criaram acordos nem definiram o papel de cada pessoa”, diz Harrison. 'Um bom terapeuta de casal definirá como nossos cuidadores podem não ter nos ensinado diretamente habilidades para sermos mais responsáveis, ajudará o casal a criar acordos que beneficiem ambos os parceiros e nomeará como a rigidez, a experiência de ameaça e o sentimento de opressão nos levam a experimentar um outro mais negativamente.'
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Rebeca Forte Rebecca Strong é uma escritora freelancer de saúde/bem-estar, estilo de vida e viagens que mora em Boston. Ler mais
